Site-ul YouTube a lansat, luni, o pagină dedicată formării jurnalistice, cu participarea unora dintre cele mai mari nume din domeniu din SUA.
Pagina numită "reporterscenter" conţine cursuri video cu diferite subiecte precum jurnalismul de investigaţii, jurnalism în folosul cetăţenilor sau etica profesională.
Bob Woodward, jurnalist al Washington Post, devenit celebru pentru ancheta Watergate, prezintă un clip despre jurnalismul de investigaţie. Prezentatoarea CBC Katie Couric îşi împărtăşeşte trucurile pentru interviuri, iar Ariana Huffington, redactor-şef al site-ului de informaţii Huffington Post, vorbeşte despre jurnalismul în folosul cetăţenilor. Editorialistul New York Times Nicholas Kristof dă sfaturi celor care vor să acopere zonele de război pentru a evita să fie răniţi.
Site-ul YouTube, deţinut de grupul Google, invită de asemenea utilizatorii jurnalişti să îşi încarce propriile clipuri pentru a împărtăşi experienţa şi cunoştinţele lor cu jurnaliştii din întreaga lume.
YouTube a fost creat în februarie 2005 de trei foşti angajaţi ai companiei PayPal, cu sloganul "Broadcast Yourself". Platforma foloseşte tehnologia video Adobe Flash pentru a oferi o mare varietate de produse media, precum filme, videoclipuri, emisiuni TV, scurtmetraje originale şi înregistrări făcute de amatori.
Da = Nu Nu = Da Poate = Nu Imi pare rau = Iti va parea rau! Ne-ar trebui = Eu vreau Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat! Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja! Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta! Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule! Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti. Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi? As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi. Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut? Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place. Nu-i nimic... = Tampitule!
Mic dictionar de inteles barbatii
Mi-e foame = Mi-e foame Sunt obosit = Sunt obosit Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi! Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese! Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex. Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex Te iubesc = Vreau sa facem sex Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos. - Baaaa cum se deschideee parasutaaa? - Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea: Doamna in virsta: "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit". Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura." Olteanu: "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una." Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moaca" lui, de numa!"
John merge la vanatoare in fiecare week-end. Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine: - Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 50$! - OK! Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end: - Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 100$! - De ce asa? - L-am facut agent! - OK! Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end: - Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 200$! - De ce asa? - L-am facut supervisor! - OK! Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end: - Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 400$! - De ce asa? - L-am facut manager! - OK! Se-ntoarce foarte dezamagit. - Ma kk pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN fund SI LATRA!
Poliţia Capitalei lansează, astăzi, proiectul "zona de messenger", pe site-ul oficial, prin care va răspunde la întrebări utilitare adresate de bucureşteni, a declarat pentru NewsIn, purtătorul de cuvânt al Poliţiei Capitalei, Christian Ciocan.
Proiectul se află, deocamdată, în faza de experiment şi va funcţiona doar câteva ore pe zi, potrivit sursei citate. Christian Ciocan a precizat că, prin acest proiect, Poliţia Capitalei va răspunde în timp real întrebărilor adresate de bucureşteni în legătură cu actele necesare pentru eliberarea cazierului, a permisului portarmă sau adrese ale secţiilor de poliţie etc.
Sistemul funcţionează prin Yahoo! Messenger, iar id-ul Poliţiei Capitalei va fi "dgpmb01".
După ce proiectul va trece de perioada experimentală, Poliţia Capitalei va angaja personal care să răspundă în permanenţă la întrebările cetăţenilor.
Pentru cei ce nu stiu, AutoIt este un limbaj de scripting pentru Windows si este foarte util, acesta facand munca informaticienilor mult mai usoara si va ajuta sa creati foarte rapid aplicatii care nu sunt pretentioase.
Pentru a descarca programul dati un click pe download Pentru a descarca editorul autoit dati un click pe download
PS! Voi incerca sa public cat mai multe tutoriale AUTOIT prin care fiecare puteti sa invatati cate ceva ;)
Britanicii de la "The Sun" scriu ca Michael era aproape un schelet. Purta peruca, coastele ii erau frante de la manevrele de resuscitare, iar in stomacul sau s-au gasit doar urme de medicamente.
La 1,75 de metri, Michael Jackson cantarea doar 50 de kilograme si era "grav emaciat". Se pare ca manca o singura data pe zi, foarte putin.
Megastarul avea urme de ace pe solduri, pe coapse si pe umeri, in urma numeroaselor injectii administrate. Pielea ii era plina de cicatrice, mostenirea apasatoare a celor 13 operatii estetice.
In stomac, legistii au gasit urme vagi de mancare, dar si pastile partial dizolvate, pe care le-a luat inaintea injectiei care i-a oprit inima. Probele au fost trimise la examenele toxicologice.
Michael Jackson isi pierduse aproape tot parul, iar in momentul mortii purta peruca. O sectiune din scalp, deasupra urechii stangi, era neteda ca-n palma. Probabil dupa accidentul din 1984, cand parul i-a luat foc pe cand filma o reclama.
In timpul manevrelor de resuscitare, cateva coaste i-au fost rupte, iar in apropierea inimii s-au gasit urme de la patru injectii. Ar fi indicii ale unor incercari disperate de a-i pompa adrenalina direct in inima, ca sa o faca sa bata. Trei dintre injectii si-ar fi atins tinta, dar ar fi cauzat leziuni pe cord. A patra s-a lovit de o coasta.
Tot la autopsie s-au descoperit vanatai ciudate pe genunchi si pe tibii, precum si taieturi pe spate, care ar putea indica o cazatura recenta.
Fata lui Michael era brazdata de cicatricile operatiilor estetice, in timp ce puntea nasului... disparuse, iar partea dreapta era aproape cazuta.
Manevrele de resuscitare, masca de oxigen si intubarea propriu-zisa au lasat, la randul lor, semne pe pielea starului.
Cat despre cancerul de piele de care se spune ca suferea, tratamentul daduse rezultate, iar celulele de pe pieptul lui Michael, se regenerasera.
Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune: - Satisfacator. Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul: - Bine. Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul: - Excelent, si pune nota. Studentul strange totul de pe masa si spune: - Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat,vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab; - Cocaina? cocaina ? - Antrax, antrax.
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea (enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea,fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!
O doamna opreste un taxi si ii spune soferului: - La maternitate ! Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua: - Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo...
Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul: - Tati, tati, cine sunt doamnele alea? Tatal: - Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii! - Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea? - Aaaa, sunt vanzatoare ambulante. - Daaa!?... si ce vand? - Vand... aaa... un pic de fericire. Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: - Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei? Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati. - Unde-ai fost? Ne-am facut probleme. - Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire. Tatal: - Ahhhaa... si... cum a fost? - Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata.
In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe. Baba, nevoita , le da de mancare. In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige : Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler !, ca asa era invatat de baba . Germanii furiosi . Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei: - Noi maine ne intoarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide . Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali. A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa. Papagalul tace. Ajung germanii la felul 2 , papagalul tace. Termina astia de mancat , papagalul tace . Atunci unul din ei , ca sa-l intarate , zice : - Moarte lui Hitler, papagalule! Da' papagalu': - Dumnezeu sa-ti auda ruga, fiule !
Bula venind de la scoala spre casa se impiedica de o piatra si cade, mai merge ce mai merge si se impiedica iara. Ajuns acasa cu un ochi vana maicasa il intreaba: - Aualeu Bula ce-ai facut ma? - M-am impiedicat de pietre! - De asta ai ochiu vanat? - Pai nu!, cand m-am impiedicat am cazut sub fusta unei doamne!
O femeie isi intreaba barbatul: - Dragostea ta e dragoste adevarata sau ma iubesti din interes? - Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...
La spital, la terapie intensiva. Bolnavii toti unu si unu, conectati la aparate de respiratie artificiala. Vine un electrician, baga capul pe usa si striga: - Trupa, inspirati adanc, luati o gura mare de aer, nu de alta, dar trebuie sa schimb o siguranta.
Specialistii americani din cadrul Departamentului National de Aparare si expertii NASA au dezvoltat impreuna prototipul unui avion solar care poate zbura cinci ani continuu.
Avionul are forma literei "Z" pe parcursul zilei, ceea ce permite celulelor fotosensibile sa capteze lumina, iar noaptea acesta se deschide in forma de aripa si pluteste, economisind energie.
Conceptul a fost numit Odysseus, cantareste putin peste trei tone si poate zbura cu o viteza de 225 de kilometri pe ora, pana la o inaltime de peste 21.000 de metri.
Odysseus nu ramane niciodata fara energie, nu are nevoie de pilot si este folosit momentan in interes militar, urmand ca in viitorul apropiat sa fie utilizat, printre altele, pentru detectarea tornadelor.
Acest program este dedicat persoanelor care utilizeaza GMAIL!
PS! NU RASPUND IN CAZUL IN CARE VETI FOLOSI PROGRAMUL IN ALTE SCOPURI CUM AR FI SPAMUL! MOTIV PENTRU CARE ACEST SOFT FOLOSESTE "SMTP" ;)..(dupa trimiterea a 20 de mailuri consecutiv fara a te loga "online" pe adresa de mail , adresa respectiva va fi blocata! )
Obs. Aceasta versiune este una "beta". Diferente intre versiunea BETA si cea FULL!
~ La versiunea Full butoanele apar la fel ca la VISTA ~ Versiunea Full are arhiva CRIPTATA in timp ce versiunea BETA are inca un fisier in care tine si arhiva decriptata ;) ~ Versiunea Full memoreaza ultima persoana careia i-a fost trimisa un email! ~ Diferetele ar fi mai multe..
!! Acest soft momentan nu se poate transforta in versiune FULL printr-un simplu SERIAL!, pentru transformare fiind necesar un upgrade!
Pentru mai multe informatii ma puteti contacta la adresa de mail : "al3x.just.4.you@gmail.com".
Un el si o ea faceau dragoste intr-o camera de hotel. Bate cineva la usa. Ea: - Aoleu, sotul! Fugi repede! El fuge repede spre balcon si cand sa sara are un moment de luciditate si se intoarce in camera: - Mai nevasta, ce stresati suntem!
Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !! Americanu' - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei... Neamtu' - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei... Romanu' - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei... Ceilalti doi - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa !!!!
Soacra in vizita la nora. Nora: -Mama soacra, cat stai pe la noi? Soacra: -Atat cat voi fii bine primita. Nora: -Nici la o cafea nu stai?
Tatal irakian ii scrie fiului sau care invata in America la universitate: - Fiule, as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu pot si stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat. Fiul raspunde la scrisoare: -Tata, sunt aici si nu pot face mare lucru. Dar nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste "CHESTIA" aia. Dupa primirea scrisorii de catre tata, apar la usa doi tipi de la CIA si un pluton de soldati americani, care sapa toata gradina, dar nu gasesc nimic. Scrisoare de la fiu: -Tata, mai mult de atat nu pot sa fac.
1. Videoclipul piesei "Billie Jean" a fost primul videoclip al unui artist de culoare difuzat la MTV.
2. Jackson detinea drepturile de difuzare pentru imnul statului Carolina de Sud, "Carolina on My Mind".
3. Sunt cinci statui de ceara cu Michael in muzeele Madame Tussaud din intreaga lume, performanta depasita doar de Elvis si Madonna, cu cate sase fiecare.
4. Castigurile totale ale lui Michael, din drepturi de autor, concerte, piese, videoclipuri = 500 de milioane de dolari.
5. Jackson are doua stele pe celebrul Hollywood Walk of Fame.
6. Artistul a primit un premiu in 1984 din parte presedintelui american Ronald Reagan, pentru sprijinul acordat celor care luptau cu alcoolul si drogurile.
7. Michael e al saptelea copil al familiei Jackson.
8. Trei albume ale lui sunt printre cele mai bine vandute din toate timpurile.
9. Jackson a batut-o pe Madonna in episodul dedicat lor din "Celebrity Deathmatch" la MTV.
10. "Thriller" ramane cel mai bine vandut album al tuturor timpurilor.
11. Jackson a vandut peste 300 de milioane de inregistrari in intreaga lume.
12. Cateodata, Michael purta o esarfa neagra la mana pentru a aminti fanilor de suferintele copiilor din lume.
13. Super-eroul lui favorit era Morph din "X-Men".
14. Pentru miscarile lui originale de dans, pe care le-a facut pentru prima data in 1983, s-a inspirat de la niste dansatori vazuti pe strada, in fata unui hotel.
15. MC Hammer l-a provocat odata la un duel.. dansant. Jackson i-a raspuns: "Ti-am vazut videoclipurile si fiecare miscare pe care o folosesti e luata de la mine".
16. Little Richard a vrut ca Michael sa joace rolul sau dintr-o pelicula biografica.
17. Maimutica Bubbles e cel mai faimos animal de casa al lui Michael, dar si pitonul Crusher, lama Louie si soricelul Ben s-au numarat printre favoritii lui.
18. Un francez, fan obsedat, s-a sinucis in 1984 pentru ca mama sa nu i-a dat voie sa isi faca operatii estetice ca sa semene cu Michael.
19. In 1984, o biblioteca din America l-a acuzat ca nu a returnat cartile imprumutate si ca amenzile au o valoare de un milion de dolari. Au spus ca il iarta de amenzi daca le returneaza volumele cu autograf.
20. Jackson a dedicat albumul din 1997 "Blood On The Dancefloor" lui Elton John.
21. Michael era vegetarian.
22. A fost inclus in Rock and Roll Hall of Fame de doua ori, in 1997, ca membru al trupei Jackson 5, si in 2001, ca artist solo.
23. S-a intalnit cu actritele Brooke Shields si Tatum O'Neal.
24. Cantaretul avea mai multe porecle- Jacko, Wacko Jacko, The King of Pop sau MJ. Prietenii apropiati ii spun Smelly!
25. Videoclipul piesei "Thriller" a fost votat de mai multe ori cel mai bun clip al tuturor timpurilor.
26. Michael a primit un premiul MTV in 1994 pentru cea mai buna piesa de film, "Will You Be There" din " Free Willy".
27. Videoclipul piesei "Scream" alaturi de sora, Janet Jackson, este cel mai scump clip din istorie. A costat peste 7 milioane de dolari.
28. Albumul dublu "HIStory" este cel mai bine vandut album lansat in America.
29. "Blood on the Dance Floor" este cel mai bine vandut album de remix-uri.
30. Jackson era rege cu adevarat in Africa de Vest, unde i s-a dat un titlu regal de catre locuitorii din Gabon, in 1992.
31. Printre lucrurile pe care le facea inainte de un concert era si acela ca bea apa calda in care a pus o anumita marca de bomboane.
32. Detine marca inregistrata a unor pantofi sport care sa le permita dansatorilor sa se aplece in fata si in spate si care par sa sfideze gravitatia.
33. Jackson s-a nascut in 1958 in Gary, Indiana, unde acum se pun bazele unui muzeu dedicat starului.
34. Actorul din seria "Singur acasa", Macauley Culkin e nasul a doi dintre copiii lui Jackson, Paris si Prince Michael.
35. Culkin l-a ajutat pe Michael sa faca designul parcului de distractii de la ferma Neverland.
36. Michael s-a casatorit cu Lisa Marie Presley in 1994 in Republica Dominicana.
37. Jackson a castigat cel mai mare numar de premii Grammy intr-un singur an, opt, ca si Carlos Santana si Norah Jones.
38. Piesa "We Are The World" e scrisa in colaborare cu Lionel Ritchie.
39. Michael e nasul lui Nicole Ritchie si al fiului lui Barry Gibb de la Bee Gees, care ii poarta numele.
40. Alaturi de fratele lui, Tito, Michael a fost cavaler de onoare la nunta Lizei Minnelli cu David Gest.
41. Prestatia cantaretului in pauza SuperBowl-ului din 1993 este programul care a adus cea mai mare audienta din istoria televiziunilor americane.
42. Printre cei care au semnat regia videoclipurilor lui Michael s-au aflat Michael Scorsese, John Singleton sau John Landis. 43. In 1999, a platit 1,5 milioane de dolari pentru Oscarul acordat in 1939 celui mai bun film " Pe aripile vantului".
44. A aparut pe timbrele din Virgin Island, la mijlocul anilor '80, dupa ce locuitorii l-au votat ca fiind personalitatea pe care vor sa o vada si sa o onoreze.
45. Un amplu sondaj din 1997 l-a declarat "Cea mai faimoasa persoana din lume".
46. A ajutat la funeraliile organizate pentru actorul Gregory Peck, care a fost vecinul lui.
47. Jackson a descris-o pe prietena lui Elisabeth Taylor "ca o patura matasoasa, cu care i-ar placea sa se acopere".
48. Michael a pus voce pentru serialul "The Simpsons", lucru ce a fost tinut secret timp de mai bine de 12 ani. Personajul sau era un bolnav mintal, dar producatorii au confirmat oficial abia in 2003 ca Jackson a fost cel care a dat vocea.
49. Michael are aceeasi zi de nastere cu candidatul republican la presedintie John McCain, care a implinit 72 de ani. Alte vedete nascute in aceeasi zi sunt actritele Rebecca DeMornay si Carla Gugino.
50. Despre revenirea lui Michael putini mai cred ca s-ar mai putea intampla, potrivit unui sondaj online pe site-ul PopEater.com, la care au participat 59.000 de persoane. 71% dintre ele au spus ca nu mai exista nicio sansa sa revina in muzica.
UPDATE: Michael Jackson, in varsta de 50 de ani, a suferit un stop cardiac si a fost transportat de urgenta la spitalul UCLA din Los Angeles, aflat la doar cinci minute de locuinta sa, unde a murit la ora 02.26 pm (ora LA-ului).
Acesta este un proiect inceput de mine acum ceva timp..si spre marea mea uimire a fost si finalizat ;)...hmm...destul de ciudat ca am finalizat un program :))...eu unu sper ca o sa va placa iar daca aveti idei ptr "upgrate" va ascult ;)...sau..daca doriti sa ma ajutati sa'i fac un upgrate ar fi si mai bn:D ;)) (o sa postez si cateva poze q programul! )
(ps..daca aveti probleme cu acest program va rog sa postati aici toate bug.urile gasite ;) )
Un american si un roman se lauda. Americanul: - Noi avem cel mai sofisticat sistem de computere pentru dirijarea rachetelor, ti-o pot pune direct in farfurie.. Romanul: - Noi avem cel mai sofisticat sistem de hackeri, putem sa vi-l intoarcem fara sa va dati seama.
Vizitandu-l acasa pe directorul unei fabrici de anticonceptionale, musafirul vede misunand prin camera vreo 20 de puslamale. Bine, draga, dar toti copiii astia sunt ai tai? Asta e publicitatea pe care ti-ai gasit s-o faci produselor tale? Vorbesti prostii. Nu-i vorba de publicitate. Astea sunt reclamatiile.
Un fumator inrait cumpara un pachet de tigari pe care scrie: "Fumatul duce la impotenta". Dupa ce citeste textul se intoarce la vinzatoare si ii spune: - Nu va suparati dar din alea care dau cancer nu mai aveti?
Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa. Preotul: - Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu(punand mana pe ceas): - Fur parinte. Preotul: - Se zice "am furat" Tiganu(bagand ceasu in buzunar): - Am furat parinte. Preotul: - Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? Tiganu: - Eu vi-l dau dumneavoastra parinte. Preotul: - Nu mi-l da mie, da-l propietarului. Tiganu: - Nu a vrut sa-l primeasca. Preotul: - Atunci pastreaza-l tu.
Trei babe pe o banca in parc. - Ce bine ca nu santem senile, ne-ar duce astia la azil... a doua: - Doamne fereste si bate in lemn! la care a treia: - Cred ca bate cineva la usa.
Un tip se duce la preot: - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
La scoala Bula face o prostie si zice: - Nu eu sa moara mama; ...ajunge acasa o gaseste pe masa moarta... a 2-a zi face alta prostie si zice: - Nu eu sa moara sora-mea; acasa sora-sa moarta...a 3-a zi face iar o prostie si zice: - Nu eu sa moara tata; cand ajunge acasa taicasu isi facea bagaju... la care Bula: - Ce ai tata? - Plec ca e ceva necurat aici, a murit mata sora-ta si azi a murit si vecinu Gheorghe.
Unul il vede pe vecinul lui ca a taiat coada cainelui: - Mai vecine ce-ai avut cu bietul caine? - Ca sa nu mai zica soacra-mea , cand vine la mine, ca totusi mai e cineva care se bucura!
Nea Gheorghe, un batranel mort in urma cu 28 de ani, a revenit din nou printre localnicii din Vacaresti. Nu in viata, dar intr-o stare de conservare incredibila, care i-a uimit pe toti. E ceva Dumnezeiesc si-au spus ei, facandu-si semnul crucii.
Rudele il deshumasera pentru a-i face loc unui urmas. Cand a scos trupul barbatului, groparul a ramas fara grai. Lucreaza de zeci de ani la cimitirul din Vacaresti, Dambovita, dar n-a mai vazut asa ceva. Sositi in mare graba, cei din familie l-au recunoscut imediat.
E o lucrare a lui Dumnezeu, crede si fiul care aminteste ca desi batranul nu mergea la biserica a plans cand, inainte de moarte, i s-a citit din Biblie.
Ore intregi, pe o caldura de nedescris, oamenii s-au tot invartit pe langa mumie. Nici urma de miros.
Specialistii spun ca un astfel de caz este posibil daca acel cavou a fost ventilat si astfel apa s-a putut evapora usor din corp.
O alta posibila explicatie ar fi aceea a unei imbalsamari perfecte, insa e greu de crezut ca i-ar fi fost facuta unui batran sarman dintr-o comuna din Dambovita, in urma cu aproape 30 de ani.
De altfel, rudele nu isi amintesc de asa ceva. Mumia lui nea Gheorghe a fost ingropata, din nou, dar nu in cavou - ci direct in pamant.
Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice: - Unde te duci cu boul ăsta? - Ce bou, mă, nu vezi că-i capră? - Da' nu cu tine vorbeam.
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria - Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura. Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: - Acum sunt doi!
Dinamo is trying to connect to Uefa Champions League server. loading… fatal eror…. The connections was reset by Fc Brasov .. plesae try again next year!
Femeia se adreseaza farmacistului: - Fi te rog atent sa nu gresesti etichetele de pe sticlutele cu doctorii; care e pentru cal si care e pentru sotul meu. Sti, n-as vrea sa i se intample ceva calului pana vine vremea aratului.
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum si ma intalnesc cu o gasca de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat, i-am bagat una in barba, i-am rasturnat motocicleta si i-am smuls cercelul din nas . Apoi am tipat : - Acum, inapoi sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru foarte impresionat:
- Cand s-a intamplat asta ? - Acum 2-3 minute...
De-a lungul vietii, barbatii isi doresc sa aiba succes in toate. Ce inseamna pentru ei succesul, citeste in continuare: 1. La 2 ani, succesul este sa nu faca pe el. 2. La 3 ani succesul este sa aiba dinti. 3. La 12 ani, succesul este sa aiba o gasca de prieteni. 4. La 18 ani, succesul este sa aiba permis de conducere. 5. La 20 ani, succesul este sa fie bun la pat. 6. La 35 ani, succesul este sa castige bine. 7. La 50 ani, succesul este sa castige bine . 8. La 60 ani, succesul este sa fie bun la pat. 9. La 70 ani, succesul este sa aiba permis de conducere. 10. La 80 ani succesul este sa aiba dinti. 11. La 85 ani, succesul este sa nu faca pe el
"Gogăl, goagăl, gagăl" sunt ultimele vorbe celebre ale preşedintelui PSD Bucureşti. De acum, celebre şi pe internet, la adresa goagal.ro
Site-ul foloseşte în mare parte grafica specifică motorului Google şi anunţă că poţi da un "sărci", folosindu-te şi de opţiuni cât se poate de serioase - căutare avansată, sau preferinţe lingvistice.
Site-ul are şi un motto:
"Î: De ce a căutat M.V. pe 'Goagal' la 6 dimineaţa informaţii despre Herodot? R: Ca să nu stea la coadă."
Surpriza vine când încerci să tastezi un cuvânt: te întâmpină Marian Vanghelie, cu un mesaj ghiduş. Vă lăsăm plăcerea de a-l descoperi...
Preşedintele PSD Bucureşti a declarat luni că dimineaţa la ora 06.00 căuta pe motorul Google date despre Herodot, aşa cum spusese preşedintele Traian Băsescu în şedinţa de guvern de duminică.
Iniţial, în faţa camerelor de luat vederi, Vanghelie a încercat să rostească de 3 ori cuvântul Google, fără prea mare succes. De fiecare dată a ieşit altceva: "Gogăl, goagăl, gagăl". În cele din urmă, a nimerit varianta corectă.
Cercetători din Germania încearcă să găsească un nume pentru cel mai nou element intrat în tabloul periodic al lui Mendeleev.
La peste 13 ani după descopeirea lui, elementul 112 a fost oficial admis în tabel, purtând temporar numele de "ununbium", care, în limba latină, înseamnă "unu-unu-doi". Elementul este cunoscut ca fiind unul super-greu, şi extrem de instabil, întrucât el se dezintegrează după doar câteva milisecunde.
Acceptarea noului element, în tabel, a fost tergiversată, întrucât existenţa lui trebuia verificată independent, iar, până acum, numai patru atomi ai elementului au putut fi observaţi.
Doi betivi se intalnesc pe strada. Primul zice: - Unde te duci? - Nu stiu. Dar tu? - Nici io nu stiu. - Atunci hai p'aici ca-i mai aproape...
Bula se intoarce acasa de la razboi obosit si imputit Familia lui si familia lui strula care erau buni prieteni cu familia Bula ii asteptau familia lu strula intreaba ce a patit strula de ce nu a venit si el Bula: - Pai, noi eram inconjurat de germani, gloante peste tot, nu stiam ce sa facem, si ghiciti cei vine lu strula prin cap? Fam. Strula: - CE ? Bula: - Iote un glonte asa..
Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse: - Dă-te cu asta ca să poţi vedea. - Mamă, mamă, nu merge! - Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?
Microsoft va lansa pe 23 iunie versiunea beta a unui nou program antivirus numit Security Essentials (MSE), soft gratuit care pentru inceput va fi disponibil in Brazilia, Israel si SUA, scrie AFP. Microsoft a anuntat in noiembrie anul trecut ca lucreaza la un soft antivirus gratuit sub numele de cod Morro, dar ramane de vazut cati vor fi dispusi sa renunte la produse in care au incredere pentru un program gratuit care nu si-a dovedit inca utilitatea.
Compania va lansa programul gratuit si in alte limbi, dupa cele trei de la debut. Compania spune ca MSE se adreseaza celor care doresc o solutie gratuita de protectie impotriva amenintarilor informatice. Microsoft adauga ca mai ales pentru utilizatorii cu mai putini bani din tarile emergente, programele antivirus pe bani nu ofera satisfactia asteptata.
Programul face update de trei ori pe zi, dar nu detecteaza prezenta unui alt program antivirus pe calculator, noteaza C NET. Totusi, la inceperea instalarii apare un mesaj care anunta ca nu este necesara prezenta a doua programe antivirus pe acelasi computer, deoarece pot aparea interferente.
Noul antivirus ar trebui sa ofere protectie impotriva diferitelor amenintari informatice: virusi, spyware, troieni. Compania a testat serviciul in randul propriilor angajati.
Acum trei ani, Microsoft a lansat antivirusul OneCare care s-a dovedit a fi un esec comercial.
Am doar 18 ani, Sunt nebun iubesc si nu am bani! Nimeni nu-mi sta in drum, Am soseaua mea doar cu-n singur sens ma va duce undeva
Bacu l-am luat usor, Am copiat la mate si la sport. Scoala s-a terminat, Libertate frate, poate facultate, si viata de noapte
Ref: Visele mele Se implinesc Cit bat din palme sau cit clipesc! Respir iubire, Mananc iubire, Va dau la toti si va molipsesc. Nimic in lume Nu ma opreste Sa urlu tare SUNT FERICIT!!! Nu-mi strigati ce sa fac, Fiindca timpu-I un ac Iara noi suntem ata din el!
Ziua cind te-am vazut Inima mi s-a urcat in git, Si n-a mai coborit Bate-acolo sus iar cind te sarut cinci batai in plus pe minut.
Nu mai vreau altceva, Ochii verzi si parul tau mi-ajung. Stai nu te mai misca! Asta-i poza noastra, 28 februaurie, la metrou la gara ne iubiiiiimm!
Ref: Visele mele Se implinesc Cit bat din palme sau cit clipesc! Respir iubire, Mananc iubire, Va dau la toti si va molipsesc. Nimic in lume Nu ma opreste Sa urlu tare SUNT FERICIT!!! Nu-mi strigati ce sa fac, Fiindca timpu-I un ac Iara noi suntem ata din el!
La un moment dat vine Mos Craciun la copii din Somalia; se-nvirte el p'acolo, nu prea erau copii si care erau, vai de mama lor, slabi ca dracu'. - Copii ce faceti voi, de ce sinteti asa de slabi? intreaba mosu. - Stii, noi nu mincam... - Ceee? Nu mincati?! Copii rai care nu maninca nu primesc cadouri!
La un spital din Somalia un bolnav somalez incepe sa strige dupa asistenta!: -Soraaaaaaaa!!! -Soraaaaaaaa!!! Un paianjen!!! Imediat asistenta Ii raspunde!: -Imediat...! Sosesc in 5 min! Dupa un minut somalezu striga iar..: -Soraaaaaa! Soraaaaaaa! Un paianjen!! -Un paianjen! Asistenta: -Vin acuma..ai putzina rabdare! Somalezu dupa un minut: -Unde ma duci bestie! Unde ma duuuci...!!!!
Americanii ii cantaresc pe somalezi: 80 kg! Foarte bine v-ati ingrasat! Urmatorii 100.
I:Ce sunt doi somalezi in sacul de dormit: R:Twix!
I:De ce a cazut partidul comunist in Somalia? R:S-a rupt craca in timpul sedintei...
I:Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez? R:Un engrosist.
Un somalez la Alimentara: -Orez va rog. -In cate felii doriti?
I:Ce are masurile 12 - 12 - 12? R:Miss Somalia...
I:Cum se numeste un somlez cu strungareata? R:Grebla...
Î: De ce somalezii îşi pun câte un chibrit în fiecare ureche când se duc să facă baie? R: Ca să nu cadă în canal atunci când dau drumul la apă.
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: - Doamna, dar sunt puse invels... Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: - Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!! In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: - Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi. Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: - Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara! - Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice: - Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta! La care, ea: - Domnule daca si penisul dvs este la fel de tare precum cotul, eu stau la camera 214
- Cum pedepsesti o blonda: - O bagi intr-o camera rotunda si ii zici sa stea la colt
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate la poarta si apare Sf. Petru, care il intreaba: - Cum te numesti fiule si ce faceai pe Pamant? - Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi. - Bravo fiule , uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra! Imediat dupa aceea vine la poarta un preot. - Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. La care , Sf. Petru: - Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra... Preotul se infurie: - De ce i-ai dat soferului de taxi un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac ?? Sf. Petru raspunde: - Vezi dragul meu, aici in Rai noi va primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai , ceilalti dormeau; in schimb , in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.
Intel urmează să cumpere compania Wind River Systems pentru aproximativ 884 milioane dolari, pentru a se adresa unei pieţe noi în urma extinderii diviziei de software.
Cel mai mare producător mondial de cipuri va plăti 11,50 dolari/acţiune în numerar pentru fiecare acţiune Wind River.
Astfel, preţul reprezintă o primă de 44% faţă de nivelul de 8 dolari/acţiune atins la închiderea şedinţei bursiere de miercuri, înainte ca ştirile privind o posibilă fuziune să ducă la aprecierea acţiunilor până la 11,76 dolari/titlu.
Acordul ar urma să fie încheiat vara aceasta, Wind River devenind o subsidiară a Intel.
Acţiunile Intel au închis şedinţa de joi în urcare cu 1,2%, la 16,13 dolari/titlu.
Wind River a raportat câştiguri pe primul trimestru de 600.000 dolari, faţă de 500.000 dolari în aceeaşi perioadă a anului trecut. Veniturile companiei în primul trimestru al anului fiscal 2010 s-au ridicat la 82,5 milioane dolari.
La mijlocul lunii aprilie, Intel raportase o scădere cu 55%, la 647 milioane dolari a profitului net din primul trimestru al acestui an, din cauza scăderii cererii pentru computere.
Microsoft va demara o campanie de mediatizare, în valoare de 100 de milioane de dolari, a noului său motor de căutare, Bing, pentru a-l susţine în competiţia cu Google, informează presa britanică.
Promovarea se va face pe mai multe canale, inclusiv TV, şi va căuta să convingă utilizatorii că Bing poate simplifica căutările şi îi va ajuta pe oameni să ia cele mai bune decizii.
Noul serviciu a început să funcţione în versiune beta încă de la începutul lunii iunie şi se anticipează ca acesta să iasă din faza de teste la sfârşitul anului.
Bing este creat în aşa fel încât să-i ajute pe utilizatori să găsească informaţia într-un mod rapid şi eficient, aşa cum se străduiesc să facă şi actualele motoare de căutare. Noutatea constă, însă, într-un index îmbunătăţit care va oferi rezultate mai relevante pentru nevoile consumatorilor.
"Noi credem că activitatea de căutare pe internet este încă la început şi că mai sunt multe lucruri pe care utilizatorii le pot cere şi aştepta de la un serviciu de căutare online", a spus John Mangelaars, vicepreşedintele departamentului consumatori online din cadrul companiei Microsoft. Atât Google cât şi Yahoo au introdus, de curând, noi caracteristici motoarelor sale de căutare pentru a atrage intereseul utilizatorilor, fâcând astfel şi mai grea misiunea Microsoft.
Cel puţin 40 de persoane au murit ieri, după ce un atacator sinucigaş s-a aruncat în aer într-o moschee din nord-vestul Pakistanului, scrie The Telegraph.
Atacul a avut loc în districtul Dir, în apropierea Văii Swat, unde armata pakistaneză efectuează o ofenisivă majoră împotriva talibanilor. Premierul Yusuf Raza Gilani a spus că asemenea incidente "nu vor forţa guvernul să abandoneze lupta de eliminare a terorismului din ţară".
Atentatul de la moschee nu a fost încă revendicat. Atacatorii sinucigaşi vizează în mod regulat moscheele din Pakistan, aproximativ 1.900 de oameni pierzându-şi viaţa în astfel de atentate din iulie 2007, când trupele guvernamentale au asediat o moschee radicală din capitala Islamabad.
Iranul a început construcţia unui nou sistem defensiv sol-aer, au anunţat astăzi posturile TV iraniene, drept răspuns la speculaţiile care dau ca sigură o acţiune militară a Israelului împotriva instalaţiilor nucleare iraniene, scrie Reuters.
"Raza de acţiune a acestui sistem de rachete este de peste 40 de kilometri şi este capabil să urmărească şi să doboare avioane şi elicoptere inamice", a spus ministrul iranian al apărării Mostafa Mohammad Najjar, fără să specifice însă care sunt diferenţele între acest sistem şi cele precedente.
Declaraţiile lui Najjar vin la doar o săptămână după ce Israelul a trimis semnale confuze despre unui eventual bombardament asupra Iranului, ministrul de externe spunând că nu există niciun astfel de plan, în timp ce ministrul israelian al apărării a precizat că nu exclude această variantă.
De asemenea, anunţul vine cu câteva zile înainte de alegerile prezidenţiale din Iran, în care preşedintele Mahmoud Ahmadinejad se confruntă cu forţele conservatoare care doresc o temperare a relaţiilor internaţionale ale Teheranului.
Doi scotieni treceau prin fata unui bar.Unul dintre ei intreaba:-Bei o bere? -Da. -Atunci du-te si o bea mai repede, ca eu te astept afara.
Ce are Schwarzenegger mare, De Vito mic, Madona nu are si Papa nu si-l foloseste? Raspuns: Numele.
Prezicatoarea catre o studenta: - In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari in jur de 4 kg...
Profesoara catre elevi: - Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. - Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. - Ioane, ce e tatal tau? - Cioban! - Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. Bula, ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica
Cele mai toxice substante din inima sunt cele care contin extract de singuratate si exces de minciuni. Amandoua formeaza un sentiment de neincredere asupra viitorului set de substante ( o persoana cu diferite sentimente pentru cineva ). Pentru a altera efectul de neincredere este recomandat amestecarea chimica a urmatoarelor sentimente: incredere cat mai mare, cu un procentaj de puritate, de minim 95% este recomandat, mai multe picaturi de iubire in formula concentrata maxim 100ml/luna.
In caz de efecte alergice trebuie neaparat administrata o doza injectabila de afectiune in inima victimei, este recomandat procentajul maxim de afectiune care il ai in stoc in momentul cand se observa semnele de alergie.
Pentru doze prea puternice sau neadministrate cum este recomandat, trebuie de urgenta administrarea a 2-3 pastile de amuzament, nu incercati glume proaste acestea produce tuse, dureri de cap sau produce nervi victimei, in cazul in care totul este ok, atunci ati administrat corect un sentiment perfect intr-o inima aproximativ perfecta pentru voi.
Aceste substante si medicamente sunt avizate oficial in orice guvern sentimental.
Reteta experimentata de Kissulescu ( Blogu`Lu`ReFu ). Un produs 100% Romanesc.
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt: -Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!
Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy: - Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep? - Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy. - Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95! - Foarte bine! Dar care e vestea cea rea? - Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...
La un accident rutier, şoferul salvării: - Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.
O experienţă excepţională, în care tehnologiile digitale de ultimă generaţie se combină aproape neaşteptat, a fost prezentată la Liberty Center din Bucureşti. The Light Cinema, primul şi singurul cinematograf sută la sută digital din România, a lansat un proiect nou: "6D Experience".
Experienţa 6D combină tehnologia digitală 3D cu mişcarea, senzaţiile tactile sau olfactive, cum ar fi anumite fenomene naturale, transpuse pe fundalul unor poveşti spectaculoase.
Sala specială pentru aceste proiecţii a fost construită în Austria. Publicul pasionat de efecte speciale poate să aleagă pentru început dintr-o selecţie de patru filme, fiecare cu o durată între 5 şi 15 minute.
Windows 7, sistemul de operare produs de Microsoft, cel mai mare producător de software din lume, va fi lansat în România şi pe toate celelalte pieţe din lume în 22 octombrie.
Anunţul a fost făcut astăzi de către directorul diviziei Windows din cadrul Microsoft Romania, Tudor Galoş.
"Majoritatea clienţilor noştri au primit în teste noul Windows 7, cu în limba română şi aşteptăm acum reacţia lor. Lansarea oficială a produsului va avea loc la 22 octombrie, atât în România cât şi în întreaga lume", a spus Tudor Galoş.
Directorul diviziei Windows din cadrul Microsoft Romania a afirmat că se aşteaptă la o migrare a utilizatorilor de Windows Vista, lansat la începutul lui 2007, către Windows 7.
Un şmecheraş de cartier se duce într-un bar şi cere barmanului negru: - Băi, faţă de c*r, adu repede o bere! Barmanul îl apucă de gît, jap-jap două palme pe cocoaşă şi-l dă afară. A doua seară iar: -Băi, faţă de c*r, adu repede o bere! Barmanul îl ia la şuturi şi-l dă afară. A treia seară, barmanul bea şi el liniştit un suc cu paiul cînd intră şmecheraşul în bar. - Auzi, moşule, cînd termini clisma asta, adu-mi o bere!
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma: - Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul. - Si? - M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul. - Si? - Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat. - Si? - Mama, ce l-am mai batut pe ala!
Bubulina si vecina vorbeau. - Sa sti Bubulina aseara am facut sex cu barbatul meu si i-am pus mana pe testicule, le avea calde sti ce senzatie este sa incerci! A doua zi Bubulina vine in vizita la vecina cu ochii vineti si batuta mar. -Ce ai patit Bubulina? -Pai sa vezi aseara in pat cu Bula i-am pus mana pe testicule! -Si!? -Si! erau reci si...i-am spus de ce nu le are si el calde ca vecinu.
cica isi cumpara vulpea un butoi de vin din franta . vin scump , nu-stiu-ce , si merge acasa . se raspandeste zvonul si vine iepurasul la vulpe la vizuina :
-auzi mai vulpe , nu imi dai te rog si mie un pahar de vin ? ca as vrea sa gust si imi place foarte mult ... -pai nu ca stiam ca o sa veniti toti sa imi cereti si o sa raman fara asa ca l-am pus undeva sub pamant , la 10 metri adancime .
trec cateva ore si vine ursul la vulpe ...
-auzi mai vulpe , nu imi dai te rog si mie un pahar de vin ? ca as vrea sa gust si imi place foarte mult ... -pai nu ca stiam ca o sa veniti toti sa imi cereti si o sa raman fara asa ca l-am pus undeva sub pamant , la 10 metri adancime .
a doua zi isi cumpara vulpea un cd cu blue system . si se lauda el cu cd-ul lui de la londra si uite asa ajunge sa stie toata padurea de cd-ul vulpitei . si vine iepurasul :
-auzi mai vulpe , imi poti imprumuta si mie cd-ul cu blue system ? ca imi place f multe si vreau sa vad daca merita cumparat ... -pai nu ca stiam ca o sa il vreti si o sa il zgariati asa ca l-am ingropat sub pamant la 10 metri adancime .
trec cateva ore si vine ursul la vulpe ... -auzi mai vulpe , imi poti imprumuta si mie cd-ul cu blue system ? ca imi place f multe si vreau sa vad daca merita cumparat ... -pai nu ca stiam ca o sa il vreti si o sa il zgariati asa ca l-am ingropat sub pamant la 10 metri adancime .
pleaca ursul si vulpea intra in casa ... la un moment dat suna cineva la usa :
Autorităţile chineze au închis miercuri bloguri, forumuri şi site-uri de socializare pe internet precum Twitter, dar şi transmisiile canalelor străine de televiziune, cu o zi înaintea celei de-a 20-a aniversări a reprimării sângeroase a protestelor pro-democratice din Piaţa Tiananmen din 1989, relatează AP şi AFP citate de Agerpres.
Ca şi în anii trecuţi, disidenţii au fost reţinuţi şi expulzaţi din Beijing, în timp ce relatările presei străine despre proteste şi apelurile neîntrerupte pentru o investigaţie independentă privind evenimentele din 3-4 iunie 1989 au fost de asemenea blocate.
Responsabilii cu monitorizarea internetului din guvern au închis peste 6.000 de site-uri afiliate colegiilor şi universităţilor, aparent pentru a preveni orice discuţii despre evenimentele din 1989, potrivit Centrului de Informaţie pentru Drepturile Omului şi Democraţie cu sediul în Hong Kong.
Numeroase bloguri întreţinute de criticii îndrăzneţi ai guvernului, cum ar fi artistul avangardist Ai Weiwei, au fost blocate, în timp ce serviciile Twitter sau Flikr nu au putut fi accesate miercuri în China. Site-ul video You Tube a fost blocat încă din martie.
Continuă discuţiile pe tema legii unice a salarizarii, la Ministerul Muncii. Sunt încă în negociere coeficienţii de ierarhizare a funcţiilor în sistemul bugetar. Reprezentanţii dascălilor au avut o nouă rundă de discuţii cu ministrul Educatiei, Ecaterina Andronescu, şi au stabilit grilele de salarizare în domeniu.
Potrivit acestora, salariul brut pentru un debutant în invăţământ va fi aproape triplu faţă de valoarea actuală. Pe de altă parte, un profesor cu vechime şi cu grade profesionale va avea un venit dublu.
Chiar dacă cifrele sună bine, ultimul cuvânt îl va avea Guvernul. Sindicaliştii sunt convinşi că propunerile lor vor fi acceptate. În caz contrar, ameninţă cu reluarea protestelor.
Are o aura ce te-atrage, Stie ca o placi, de-aia nu te lasa-n pace. E atat de tacuta, Misterul iti provoaca o privire pierduta.
Stii, te debusoleaza. Crezi ca-i aproape, dar-i departe cand se insereaza. Cateodata te intristeaza Cand in zilele cu ghinion nu te lumineaza.
Ai zile in care te debusoleaza, Dispare de pe cer ca reper cand se incetoseaza. Da, e exact ca o stea, O vezi doar cand vrea, de-aia esti nebun dupa ea.
De la distanta pare mica rau, Da` de-i aproape, e chiar imens sufletul sau. Pentru tine de neatins, Nu-i ca o stea, e chiar o stea. Te-ai prins?
E deasupra tuturor, vegheaza. Cand restu` dorm, ea e singura treaza. Stie ca are ceva in plus, E de neajuns fiindca-i mult prea sus.
Diferita, nu poate fi comparata, Nici cu toti banii din lume nu poate fi cumparata. Greu sa ajungi la ea, firesc. Sunt multe ca ea, dar nu toate stralucesc.
Le tine pe restu` la distanta, Stie ca n-are ce cauta pe langa vreo zdreanta. N-are nevoie de nimeni, Straluceste si singura, si il stie prea bine.
Nu o ai nici tu, dar nici altii, Nu e genu` de fata care se baga in relatii. Sunt atatia care au incercat S-o atinga noaptea, dar au esuat.
Parca n-are niciun defect, Cand se instaleaza seara, ea ii da efect. Si mi se pare corect, E o munca sa te mentii frumoasa. Respect!
E atat de speciala. Dintre atatea milioane, apare la mine pe coala. Poate nu-i place muzica mea Ca din cate vad, eu nu exist pentru ea.
E deasupra tuturor, vegheaza. Cand restu` dorm, ea e singura treaza. Stie ca are ceva in plus, E de neajuns fiindca-i mult prea sus.
Diferita, nu poate fi comparata, Nici cu toti banii din lume nu poate fi cumparata. Greu sa ajungi la ea, firesc. Sunt multe ca ea, dar nu toate stralucesc.
Pana si Soarele-i o stea. Cum ai convins Pamantul sa se-nvarta-n jurul tau asa? Am atatea intrebari sa-ti pun Dar ma las sa-mi raspund singur, ca un nebun.
Nu stiu daca asculti asta, ma omoara. Fa cumva sa ma anunti, ca timpul zboara... Imi pare rau si nu stiu dac-o sa-mi mai para Sa ma simt respins si a doua oara.
Imi pare rau daca te presez Dar vreau sa m-asigur ca io-s cel pe care-l luminezi. Daca nu-s eu steaua ta pereche Nici sa nu-mi intra alt nume de fraier in ureche.
Nu caut sa-ti ajung intre picioare, Vreau sa fim o familie unita, ca si caru` mare. Poate ca tie-ti suna a dume Da` o ard pe bune, zic lucrurilor pe nume.
E deasupra tuturor, vegheaza. Cand restu` dorm, ea e singura treaza. Stie ca are ceva in plus, E de neajuns fiindca-i mult prea sus.
Diferita, nu poate fi comparata, Nici cu toti banii din lume nu poate fi cumparata. Greu sa ajungi la ea, fïresc. Sunt multe ca ea, dar nu toate stralucesc.
Jai Ho I got shivers, When you touch my face, I'll make you hot, Get all you got, I'll make you wanna say Jai Ho I got fever, Running like a fire, For you I will go all the way, I wanna take you higher (Jai Ho) I keep it steady uh-steady, That's how I do it. Jai Ho This beat is heavy, so heavy, You gonna feel it. You are the reason that I breathe, You are the reason that I still believe, You are my destiny, Jai Oh! Oh-oh-oh-oh! No there is nothing that can stop us, Nothing can ever come between us, So come and dance with me, Jai Ho! Catch me, catch me, catch me, c'mon, catch me, I want you now, I know you can save me, you can save me, I need you now. I am yours forever, yes, forever, I will follow, Anywhere in anyway, Never gonna let go. Jai Ho Escape away, I'll take you to a place, This fantasy of you and me, I'll never lose my chance Yeaahhhh I can feel you , Rushing through my veins, There's an ocean in my heart, I will never be the same. Just keep it burnin', yeah baby, Just keep it comin', Jai Ho You're gonna find out baby, I'm one in a million. You are the reason that I breathe, You are the reason that I still believe, You are my destiny, Jai Oh! Oh-oh-oh-oh! No there is nothing that can stop us, Nothing can ever come between us, So come and dance with me, Jai Ho! Catch me, catch me, catch me, c'mon, catch me, I want you now, I know you can save me, you can save me, I need you now. I am yours forever, yes, forever, I will follow, Anywhere in anyway, Never gonna let go. Jai Ho I need you, Gonna make it, I'm ready, So take it! You are the reason that I breathe, You are the reason that I still believe, You are my destiny, Jai Oh! Oh-oh-oh-oh! No there is nothing that can stop us, Nothing can ever come between us, (Jai Ho) So come and dance with me, Jai Ho! (oohh) Jai Ho! Baila baila! (3x) Jaï Ho!
Microsoft, cel mai important producător de software din lume, a prezentat detalii despre Bing, noua unealtă de căutare pe care o va lansa în curând şi care speră să spargă monopolul impus de Google pe piaţa motoarelor de căutare, informează publicaţiile britanice de specialitate.
Noul serviciu va începe să funcţioneze în versiune Beta, încă din acest weekend şi este programat să fie complet operaţional în reţelele din întreaga lume (worldwide) începând cu 3 iunie.
Bing este creat în aşa fel încât să-i ajute pe utilizatori să găsească informaţia într-un mod rapid şi eficient , aşa cum se străduiesc să facă şi actualele motoare de căutare. Noutatea constă, însă, într-un index îmbunătăţit care va oferi rezultate mai relevante pentru nevoile consumatorilor.
Instrumentul de căutare Bing va beneficia de o actualizare zilnică a paginii de start şi va împărţi căutările în categorii, precum cumpărături, călătorii, ştiri, hărţi şi videoclipuri. Ciao, site-ul de cumpărături şi de comparaţii pe care l-a lansat Microsoft în octombrie 2008, va fi integrat în serviciul Big, precum şi facilitatea oferită de site-ul de cumpărături MSN.
"Noi credem că activitatea de căutare pe internet este încă la început şi că mai sunt multe lucruri pe care utilizatorii le pot cere şi aştepta de la un serviciu de căutare online", a spus John Mangelaars, vicepreşedintele departamentului consumatori online din cadrul companiei Microsoft.
Atât Google cât şi Yahoo au introdus, de curând, noi caracteristici motoarelor lor de căutare pentru a atrage interesul utilizatorilor, fâcând astfel şi mai grea misiunea Microsoft.
Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: - Alo ,da! Cine este?? - Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!
Un vînator intra într-un magazin de specialitate si întreaba: - Aveti pantaloni de camuflaj? - Avem, domnule, dar nu-i gasim!
O blondă conduce maşina şi este oprită de un poliţist care îi cere actele la control. - Care este buletinul de identitate, domnule poliţist? - Acela în care este poza dv. Blonda se apucă să caute: ruj, pudră, tampoane. Găseşte oglinda, se uită în ea şi i-o dă poliţistului. - Asta e, nu? - Da! Aaa, dv. sînteţi, drum bun în continuare, la revedere.
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten. Studentul: - Bine, atunci eu am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare: - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi? - Pe cel cu aur. - Dar eu l-as lua pe cel cu minte. - Asta pentru fiecare ce-i lipseste. Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune: - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
- Ce-a păţit surioara ta? - Şi-a rupt piciorul. - Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat? - Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.
