Bancuri

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!


Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data.

Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors.

Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors.

Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie: "Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului."



Un betiv mergea pe strada. Trece pe langa o femeie nu prea frumoasa.
Betivul: Ihhhh, dar ce urata esti!, ii zice femeii.
Femeia: Lasa-ma domne in pace nu vezi ca esti beat!
Betivul continua: Ihhhhh, esti groaznic de urata!
Femeia suparata: Vezi-ti domne de drum nu vezi ca esti beat crita!
Betivul fericit: Da, dar mie-mi trece!



Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala.

Bancuri

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!


Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: coborand fermoarul costumului) "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"



Un indian cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana... Soferul unui autocar plin cu turisti japonezi il vede si opreste sa vada ce se intampla.
Turistii japonezi se strang curiosi in jurul lui, il fotografiaza...
Indianul:
-Chevrolet... de sapte ani... cu numere de Florida... culoare alba... aripa dreapta lovita... patru fete palide in masina...
Impresionaþi, nevenindu-le sa creada, turistii il intreaba pe indian:
-Am auzit despre traditiile indienilor, dar nu ne-am imaginat ca se pot obtine informatii atat de precise! Dumneata chiar auzi atatea lucruri?
-Aud pe dracu'... acu' cinci minute a trecut peste mine!

Bancuri

Un tinar pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
- Am o veste buna si una proasta.
- Sa incepem cu cea buna. - Ieri a venit un domn si s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce si cum, iar tipul a venit a doua zi la prima ora si a cumparat toate lucrarile tale...
- Si cea proasta?
- Cumparatorul este doctorul tau...


Prietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietania intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au insistat ca inca este acolo .

Bancuri

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata striga "hapciu"... Baietelul "norocel".

Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti".

Peste un timp fetita iarasi: "Hapciu"... baietelul "noroc", mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat...".

Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu", baietelul: "Ai lacit culva mica."


Un hot intra noaptea intr-o casa si incepe sa rascoleasca prin lucruri dupa bani, cand colo apare proprietarul.
- Bai nebunule tu cauti noaptea banii pe care eu nu-i gasesc ziua?


O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.

Consultant spiritist ii spune: "Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine."

In culmea fericirii, broscuta spune: "Asta-i minunat! Si unde o voi intalni? La balta, la lucru, la o petrecere?"

"Nu", ii raspunde consultantul, "la un curs de biologie.


Bula si Bulanica erau casatoriti de 25 ani. intr-o vineri, bula vede sub pat o valiza.
- ce e cu valiza asta, fa? se rosi bulanica un pic si zise:
- dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. deschide valiza. deschide bula valiza si inauntru: 3 cartofi si 50.000 de dolari.
- ce e fa cu cartofii astia?
- dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- pai, de cate ori am adunat un kil l-am vandut.


Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
- Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
- Da-le dracului prezervative, cat face tabla?

Bancuri

- De ce toarna o blonda apa in tastatura?
- Ca sa navigheze pe internet...

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, sa impusti repede chihuaua!


Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.


Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?


Ce spune femeia:
- Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum

Ce aude barbatul:
- Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM.

bunch of jokes

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!



Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.



Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.


Intr-un compartiment de tren, un ardelean si niste tineri. Unul dintre tineri: bade, inchide geamul ca e frig afara! Ardeleanul inchide geamul: no, acu-i mai cald afara?




Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea:
- Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina... ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!!



Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
- Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
- Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?

Bancuri

Moare un programator si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga în gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".

Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel...


I: Ce striga un programator la inec?
R: F1!!! F1!!!


Doi politisti la o cofetarie,se aseaza in fata unei oglinzi. Unul dintre ei zice:-Uite,ba!Doi colegi de-ai nostri!Hai sa-i salutam!
-Bine!zice celalalt,ridicandu-se in picioare.
La care primul face:Ba,desteptule,tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi?

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!


Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce a gasit-o pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il vede si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul ii raspunde voios
- In seara asta eu am fost momeala. Te pup.

Un om de afaceri, inainte de a pleca in Europa pentru doua saptamani pentru niste afaceri, se opreste in fata bancii City Bank din New York cu un Rolls Royce. Intra, si cere un imprumut de 5.000 dolari. Ca garantie lasa limuzina.
Dupa doua saptamani se intoarce, restituie imprumutul de 5.000 dolari si dobanda de 15.40 dolari. Bancherul il intreaba:
- Domnule, intre timp am aflat ca sunteti multimilionar. Spuneti-mi, va rog, de ce ati avut nevoie de imprumutul de 5.000 dolari?
- Spuneti-mi, unde as fi putut parca limuzina in Manhattan doua saptamani pentru 15.40 dolari?

Bancuri

Mic dictionar de inteles femeile

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic... = Tampitule!


Mic dictionar de inteles barbatii

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!



Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!


Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta: "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit".
Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moaca" lui, de numa!"


John merge la vanatoare in fiecare week-end.
Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK!
Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit.
- Ma kk pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN fund SI LATRA!

Bancuri

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul:
- Excelent, si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....


La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat,vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab;
- Cocaina? cocaina ?
- Antrax, antrax.


Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea.
Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gaseste un
betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea (enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra! Ea,fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!



O doamna opreste un taxi si ii spune soferului:
- La maternitate !
Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj,
doamna continua:
- Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo...


Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: - Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal: - Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante. - Daaa!?... si ce vand? - Vand... aaa... un pic de fericire. Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:
- Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei? Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal: - Ahhhaa... si... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata.

Bancuri

In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe. Baba, nevoita , le da de mancare.
In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige :
Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler !, ca asa era invatat de baba . Germanii furiosi . Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei:
- Noi maine ne intoarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali.
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa.
Papagalul tace.
Ajung germanii la felul 2 , papagalul tace.
Termina astia de mancat , papagalul tace .
Atunci unul din ei , ca sa-l intarate , zice :
- Moarte lui Hitler, papagalule!
Da' papagalu':
- Dumnezeu sa-ti auda ruga, fiule !



Bula venind de la scoala spre casa se impiedica de o piatra si cade, mai merge ce mai merge si se impiedica iara. Ajuns acasa cu un ochi vana maicasa il intreaba:
- Aualeu Bula ce-ai facut ma?
- M-am impiedicat de pietre!
- De asta ai ochiu vanat?
- Pai nu!, cand m-am impiedicat am cazut sub fusta unei doamne!


O femeie isi intreaba barbatul:
- Dragostea ta e dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de
mult...


La spital, la terapie intensiva. Bolnavii toti unu si unu, conectati la aparate de respiratie artificiala. Vine un electrician, baga capul pe usa si striga:
- Trupa, inspirati adanc, luati o gura mare de aer, nu de alta, dar trebuie sa schimb o siguranta.

Bancuri

Un el si o ea faceau dragoste intr-o camera de hotel. Bate cineva la usa.
Ea:
- Aoleu, sotul! Fugi repede!
El fuge repede spre balcon si cand sa sara are un moment de luciditate si se intoarce in camera:
- Mai nevasta, ce stresati suntem!

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !!
Americanu'
- Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei...
Neamtu'
- Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei...
Romanu'
- Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei...
Ceilalti doi
- Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa !!!!

Soacra in vizita la nora.
Nora:
-Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra:
-Atat cat voi fii bine primita.
Nora:
-Nici la o cafea nu stai?

Tatal irakian ii scrie fiului sau care invata in America la universitate:
- Fiule, as vrea sa plantez niste cartofi in gradina, dar sunt batran si nu pot si stiu ca daca ai fi fost aici m-ai fi ajutat.
Fiul raspunde la scrisoare:
-Tata, sunt aici si nu pot face mare lucru. Dar nu te apuca de sapat ca sa nu dai peste "CHESTIA" aia.
Dupa primirea scrisorii de catre tata, apar la usa doi tipi de la CIA si un pluton de soldati americani, care sapa toata gradina, dar nu gasesc nimic. Scrisoare de la fiu:
-Tata, mai mult de atat nu pot sa fac.

Bancuri

Un american si un roman se lauda.
Americanul:
- Noi avem cel mai sofisticat sistem de computere pentru dirijarea rachetelor, ti-o pot pune direct in farfurie..
Romanul:
- Noi avem cel mai sofisticat sistem de hackeri, putem sa vi-l intoarcem fara sa va dati seama.


Vizitandu-l acasa pe directorul unei fabrici de anticonceptionale, musafirul vede misunand prin camera vreo 20 de puslamale.
Bine, draga, dar toti copiii astia sunt ai tai? Asta e publicitatea pe care ti-ai gasit s-o faci produselor tale?
Vorbesti prostii. Nu-i vorba de publicitate. Astea sunt reclamatiile.


Un fumator inrait cumpara un pachet de tigari pe care scrie: "Fumatul duce la impotenta". Dupa ce citeste textul se intoarce la vinzatoare si ii spune:
- Nu va suparati dar din alea care dau cancer nu mai aveti?

Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:
- Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):
- Fur parinte.
Preotul:
- Se zice "am furat"
Tiganu(bagand ceasu in buzunar):
- Am furat parinte.
Preotul:
- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
Tiganu:
- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
Preotul:
- Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
Tiganu:
- Nu a vrut sa-l primeasca.
Preotul:
- Atunci pastreaza-l tu.

Bancuri

Trei babe pe o banca in parc.
- Ce bine ca nu santem senile, ne-ar duce astia la azil... a doua:
- Doamne fereste si bate in lemn! la care a treia:
- Cred ca bate cineva la usa.


Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa
tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?


La scoala Bula face o prostie si zice:
- Nu eu sa moara mama; ...ajunge acasa o gaseste pe masa moarta... a 2-a zi face alta prostie si
zice:
- Nu eu sa moara sora-mea; acasa sora-sa moarta...a 3-a zi face iar o prostie si zice:
- Nu eu sa moara tata; cand ajunge acasa taicasu isi facea bagaju... la care Bula:
- Ce ai tata?
- Plec ca e ceva necurat aici, a murit mata sora-ta si azi a murit si vecinu Gheorghe.


Unul il vede pe vecinul lui ca a taiat coada cainelui:
- Mai vecine ce-ai avut cu bietul caine?
- Ca sa nu mai zica soacra-mea , cand vine la mine, ca totusi mai e
cineva care se bucura!

Bancurile Zilei

Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria
- Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
- Acum sunt doi!


Dinamo is trying to connect to Uefa Champions League server.
loading…
fatal eror….
The connections was reset by Fc Brasov .. plesae try again next year!


Femeia se adreseaza farmacistului:
- Fi te rog atent sa nu gresesti etichetele de pe sticlutele cu doctorii; care e pentru cal si care e pentru sotul meu. Sti, n-as vrea sa i se intample ceva calului pana vine vremea aratului.


Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:

- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum si ma intalnesc cu o gasca de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat, i-am bagat una in barba, i-am rasturnat motocicleta si i-am smuls cercelul din nas .
Apoi am tipat :
- Acum, inapoi sau veti avea de-a face cu mine !

Sf. Petru foarte impresionat:

- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum 2-3 minute...


De-a lungul vietii, barbatii isi doresc sa aiba succes in toate. Ce inseamna pentru ei succesul, citeste in continuare:
1. La 2 ani, succesul este sa nu faca pe el.
2. La 3 ani succesul este sa aiba dinti.
3. La 12 ani, succesul este sa aiba o gasca de prieteni.
4. La 18 ani, succesul este sa aiba permis de conducere.
5. La 20 ani, succesul este sa fie bun la pat.
6. La 35 ani, succesul este sa castige bine.
7. La 50 ani, succesul este sa castige bine .
8. La 60 ani, succesul este sa fie bun la pat.
9. La 70 ani, succesul este sa aiba permis de conducere.
10. La 80 ani succesul este sa aiba dinti.
11. La 85 ani, succesul este sa nu faca pe el

Bancurile Zilei

Doi betivi se intalnesc pe strada. Primul zice:
- Unde te duci?
- Nu stiu. Dar tu?
- Nici io nu stiu.
- Atunci hai p'aici ca-i mai aproape...

Bula se intoarce acasa de la razboi obosit si imputit
Familia lui si familia lui strula care erau buni prieteni cu familia Bula ii asteptau familia lu strula intreaba ce a patit strula de ce nu a venit si el
Bula:
- Pai, noi eram inconjurat de germani, gloante peste tot, nu stiam ce sa facem, si ghiciti cei vine lu strula prin cap?
Fam. Strula:
- CE ?
Bula:
- Iote un glonte asa..

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

tiny little people

La un moment dat vine Mos Craciun la copii din Somalia; se-nvirte el
p'acolo, nu prea erau copii si care erau, vai de mama lor, slabi ca dracu'.
- Copii ce faceti voi, de ce sinteti asa de slabi? intreaba mosu.
- Stii, noi nu mincam...
- Ceee? Nu mincati?! Copii rai care nu maninca nu primesc cadouri!




La un spital din Somalia un bolnav somalez incepe sa strige dupa asistenta!:
-Soraaaaaaaa!!!
-Soraaaaaaaa!!! Un paianjen!!!
Imediat asistenta Ii raspunde!:
-Imediat...! Sosesc in 5 min!
Dupa un minut somalezu striga iar..:
-Soraaaaaa! Soraaaaaaa! Un paianjen!!
-Un paianjen!
Asistenta:
-Vin acuma..ai putzina rabdare!
Somalezu dupa un minut:
-Unde ma duci bestie! Unde ma duuuci...!!!!



Americanii ii cantaresc pe somalezi:
80 kg! Foarte bine v-ati ingrasat! Urmatorii 100.



I:Ce sunt doi somalezi in sacul de dormit:
R:Twix!



I:De ce a cazut partidul comunist in Somalia?
R:S-a rupt craca in timpul sedintei...



I:Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
R:Un engrosist.



Un somalez la Alimentara:
-Orez va rog.
-In cate felii doriti?


I:Ce are masurile 12 - 12 - 12?
R:Miss Somalia...



I:Cum se numeste un somlez cu strungareata?
R:Grebla...


Î: De ce somalezii îşi pun câte un chibrit în fiecare ureche când se duc să facă baie?
R: Ca să nu cadă în canal atunci când dau drumul la apă.

Bancurile Zilei

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: - Doamna, dar sunt puse invels... Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: - Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!! In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: - Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi. Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: - Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara! - Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice: - Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta! La care, ea: - Domnule daca si penisul dvs este la fel de tare precum cotul, eu stau la camera 214

- Cum pedepsesti o blonda:
- O bagi intr-o camera rotunda si ii zici sa stea la colt

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate la poarta si apare Sf. Petru,
care il intreaba:
- Cum te numesti fiule si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo fiule , uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. La care , Sf. Petru:
- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- De ce i-ai dat soferului de taxi un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac ??
Sf. Petru raspunde:
- Vezi dragul meu, aici in Rai noi va primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai , ceilalti dormeau; in schimb , in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

Bancurile Zilei

Doi scotieni treceau prin fata unui bar.Unul dintre ei intreaba:-Bei o bere?
-Da.
-Atunci du-te si o bea mai repede, ca eu te astept afara.

Ce are Schwarzenegger mare, De Vito mic, Madona nu are si Papa nu si-l foloseste?
Raspuns: Numele.

Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari in jur de 4 kg...

Profesoara catre elevi:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
- Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
- Ioane, ce e tatal tau?
- Cioban!
- Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. Bula, ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica

Bancurile Zilei

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!


Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
- Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...

La un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.

Bancurile Zilei

Un şmecheraş de cartier se duce într-un bar şi cere barmanului negru:
- Băi, faţă de c*r, adu repede o bere!
Barmanul îl apucă de gît, jap-jap două palme pe cocoaşă şi-l dă afară.
A doua seară iar:
-Băi, faţă de c*r, adu repede o bere!
Barmanul îl ia la şuturi şi-l dă afară.
A treia seară, barmanul bea şi el liniştit un suc cu paiul cînd intră şmecheraşul în bar.
- Auzi, moşule, cînd termini clisma asta, adu-mi o bere!

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la
scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma
grabeam la serviciu, nu m-am bagat.
La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il
bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat.
Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau
pe unul.Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!

Bubulina si vecina vorbeau.
- Sa sti Bubulina aseara am facut sex cu barbatul meu si i-am pus mana pe testicule, le avea calde sti ce senzatie este sa incerci!
A doua zi Bubulina vine in vizita la vecina cu ochii vineti si batuta mar.
-Ce ai patit Bubulina?
-Pai sa vezi aseara in pat cu Bula i-am pus mana pe testicule!
-Si!?
-Si! erau reci si...i-am spus de ce nu le are si el calde ca vecinu.

cica isi cumpara vulpea un butoi de vin din franta . vin scump , nu-stiu-ce , si merge
acasa . se raspandeste zvonul si vine iepurasul la vulpe la vizuina :

-auzi mai vulpe , nu imi dai te rog si mie un pahar de vin ? ca as vrea sa gust si imi
place foarte mult ...
-pai nu ca stiam ca o sa veniti toti sa imi cereti si o sa raman fara asa ca l-am pus
undeva sub pamant , la 10 metri adancime .

trec cateva ore si vine ursul la vulpe ...

-auzi mai vulpe , nu imi dai te rog si mie un pahar de vin ? ca as vrea sa gust si imi
place foarte mult ...
-pai nu ca stiam ca o sa veniti toti sa imi cereti si o sa raman fara asa ca l-am pus
undeva sub pamant , la 10 metri adancime .

a doua zi isi cumpara vulpea un cd cu blue system . si se lauda el cu cd-ul lui de la
londra si uite asa ajunge sa stie toata padurea de cd-ul vulpitei . si vine iepurasul :

-auzi mai vulpe , imi poti imprumuta si mie cd-ul cu blue system ? ca imi place f
multe si vreau sa vad daca merita cumparat ...
-pai nu ca stiam ca o sa il vreti si o sa il zgariati asa ca l-am ingropat sub pamant
la 10 metri adancime .

trec cateva ore si vine ursul la vulpe ...
-auzi mai vulpe , imi poti imprumuta si mie cd-ul cu blue system ? ca imi place f
multe si vreau sa vad daca merita cumparat ...
-pai nu ca stiam ca o sa il vreti si o sa il zgariati asa ca l-am ingropat sub pamant
la 10 metri adancime .

pleaca ursul si vulpea intra in casa ... la un moment dat suna cineva la usa :

era cartita beata care canta cherry cherry lady