duminică, 31 mai 2009
Începe “Săptămâna Mediului Tău”
Ministerul Mediului organizează, în perioada 1-6 iunie 2009, serie de acţiuni sub titulatura "Săptămâna Mediului Tău", ce vor marca Ziua Mondială a Mediului, eveniment sărbătorit, anual, pe 5 iunie. În fiecare zi a săptămânii va fi organizată câte o acţiune de amploare la care participă atât reprezentanţi ai instituţiilor de mediu şi membri ai ONG-urilor de mediu, cât şi voluntari, elevi şi studenţi preocupati de protecţia mediului.
De ziua ecologizării, pe 4 iunie, toate instituţiile de mediu din ţară anunţă organizarea unor acţiuni de strângere a deşeurilor din parcuri, de pe cursurile apelor sau din pădurile amplasate în apropierea marilor oraşe. În Bucureşti, ministrul Mediului, Nicolae Nemirschi, va da startul acţiunii de ecologizare a zonei Lacul Morii, eveniment la care sunt aşteptaţi peste 300 de voluntari, reprezentanţi ai instituţiilor de mediu din zona Capitalei, elevi şi membri ai ONG-urilor de mediu.
"Săptămâna Mediului Tău" va culmina vineri, 5 iunie, cu Gala de Excelenţă pentru Mediu, eveniment organizat la Palatul Parlamentului şi la care sunt aşteptaţi peste 400 de invitaţi din ţară şi străinătate. Campania debutează luni, 1 iunie 2009, când Ministerul Mediului desfăşoară un proiect de informare şi educaţie ecologică, dedicat atât mediului, cât şi copiilor.
"Săptămâna Mediului Tău" se încheie, sâmbătă, 6 iunie, la malul mării, când Regata Mediului propune o întrecere neconvenţională între mijloace de transport ecologice, respectiv biciclete şi veliere, traseul fiind Mangalia-Constanţa.
TVR 3 susţine campania ,,Săptămâna mediului tău", organizată de Ministerul Mediului. Astfel, luni, 1 iunie, în intervalul 12.00 - 12.45, TVR 3 va transmite în direct, din Piaţa Constituţiei, un spectacol de divertisment dedicat copiilor, cu muzică, dans,
concursuri şi momente comice cu spiriduşi. Spectacolul, realizat de o echipă a televiziunii publice, continuă pe TVR 3 de la ora 14.00. Totodată, telespectatorii îi vor putea urmări pe cei aproximativ 2000 de copii, membri ai cluburilor ,,Împreună pentru natură" patronate de Asociaţia Ecosophia şi elevi din 170 de şcoli din Bucureşti, care vor construi din corpurile lor, în Piaţa Constituţiei, un copac uriaş. Acest arbore, estimat la peste 8000 de metri pătraţi, va fi desenat apoi cu cretă. Televiziunea Română va reflecta, de asemenea, evenimentele organizate pe parcursul
întregii campanii "Săptămâna mediului tău".
Sărbătorită în fiecare an, pe 5 iunie, "Ziua mondială a mediului" a fost aleasă de către Adunarea Generală a Naţiunilor Unite în 1972, să reamintească lumii întregi cât de importantă este protecţia mediului şi folosirea raţională a resurselor naturale. Tot în 1972, s-a înfiinţat şi Programul Naţiunilor Unite pentru Mediu (UNEP), care şi-a propus ca, în fiecare an, pe 5 iunie, în toată lumea să fie organizate evenimente care să atragă atenţia opiniei publice asupra mediului, a naturii şi a atitudinii pe care fiecare dintre noi trebuie să o luăm, pentru a asigura un viitor omenirii şi vieţii pe Pământ.
sursa: http://tvr.ro/articol.php?id=63525
Un tren personal a lovit în plin un TIR, în Timiş
Pasagerii unui tren personal şi-au văzut moartea cu ochii în această dimineaţă. Şoferul unui TIR a forţat trecerea la nivel cu calea ferată şi a fost izbit în plin de tren. Şoferul a fost transportat în stare gravă la spital.
În urma impactutlui, tirul a fost rupt în două, iar unul dintre vagoanele trenului a sărit de pe şine. În total, şapte persoane au fost rănite.
Accidentul s-a petrecut pe un drum petrolier privat, între localităţile timişene Băile Calacea şi Sat Chinez. Garnitura implicată în accident făcea legătura între localităţile Periam - Timişoara. Circulaţia feroviară pe acea rută a fost blocată mai bine de trei ore, astfel că mai multe trenuri au avut întârziere.
Mai multe informatii la adresa http://tvr.ro/articol.php?id=63502
Bancurile Zilei
Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, aparei un camion militar gol şi opreşte lîngă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
- Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!
Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
Era odată un grec, Onassis îl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume.
Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme.
Se trezeşte la prînz şi, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea.
Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
- Domnule Onassis! continuă evreul, eu sînt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul... Cînd trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune:
- Bună ziua!
La care evreul se întoarce şi spune:
- Măi Onassis! De cîte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cînd fac afaceri?
- Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!
Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
Era odată un grec, Onassis îl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume.
Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme.
Se trezeşte la prînz şi, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea.
Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
- Domnule Onassis! continuă evreul, eu sînt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul... Cînd trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune:
- Bună ziua!
La care evreul se întoarce şi spune:
- Măi Onassis! De cîte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cînd fac afaceri?
AM revenit
Hmmm...dupa o "scurta" perioada ( care n'a fost deloc scurta :)) )...am revenit :)....o sa incep din nou sa postez pe bloog! ....nu stiu daca o sa postez zilnic..dar..o sa postez ;)
luni, 11 mai 2009
Google va lansa un soft care va permite explorarea stelelor de pe telefonul mobil - Star Droid
Google se pregateste sa lanseze o aplicatie pentru telefoanele mobile, intitulata Star Droid, care va ajuta astronomii amatori sa identifice stelele si planetele pe care le privesc, anunta The Telegraph.
Motorul de cautare va folosi tehnologia GPS pentru a compara pozitia utilizatorului telefonului mobil cu hartile spatiale, atasand nume si taguri stelelor si planetelor de pe ecranul telefonului mobil.
Gigantul IT ofera deja facilitatea Google Sky, care prezinta utilizatorilor o harta a spatiului similara cu serviciile oferite de Google Earth sau Google Street View.
"Aceasta inovatie ar putea fi foarte utila si va ajuta oamenii sa stie ce stele sau planete privesc. Este la fel de interesant sa vedem cat de multe imagini vor reusi sa capteze camerele telefoanelor mobile. Cerul noptii este destul de aglomerat. Daca Venus este foarte vizibila, foarte multe stele de-abia se vad si sunt greu de captat pe camerele telefoanelor mobile", a declarat Carolin Crawford, de la Institutul astronomic al Universitatii Cambridge.
Google, care s-a aflat recent in centrul unui scandal, generat de sistemul Street View si considerat de multi drept o invadare a spatiului privat si un instrument foarte util pentru hoti, nu a confirmat o data certa pentru lansarea Star Droid.
Motorul de cautare va folosi tehnologia GPS pentru a compara pozitia utilizatorului telefonului mobil cu hartile spatiale, atasand nume si taguri stelelor si planetelor de pe ecranul telefonului mobil.
Gigantul IT ofera deja facilitatea Google Sky, care prezinta utilizatorilor o harta a spatiului similara cu serviciile oferite de Google Earth sau Google Street View.
"Aceasta inovatie ar putea fi foarte utila si va ajuta oamenii sa stie ce stele sau planete privesc. Este la fel de interesant sa vedem cat de multe imagini vor reusi sa capteze camerele telefoanelor mobile. Cerul noptii este destul de aglomerat. Daca Venus este foarte vizibila, foarte multe stele de-abia se vad si sunt greu de captat pe camerele telefoanelor mobile", a declarat Carolin Crawford, de la Institutul astronomic al Universitatii Cambridge.
Google, care s-a aflat recent in centrul unui scandal, generat de sistemul Street View si considerat de multi drept o invadare a spatiului privat si un instrument foarte util pentru hoti, nu a confirmat o data certa pentru lansarea Star Droid.
Bancurile zilei
Invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pt acasa. - Gigele, ti-ai facut tema? - Nu!
- Stai jos ai nota 4! Dar tu Ionele? - Mi-am uitat caietul acasa. - Stai jos, nota 4. Si tu
Bulisor? - N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare... - Aha, vrei sa ma
sperii cu el?!! Stai jos, nota 6!
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?"
La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!
Veverita lipseste o noapte de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intimplat? intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit sa ma schimb si ma duc inapoi.
- Stai jos ai nota 4! Dar tu Ionele? - Mi-am uitat caietul acasa. - Stai jos, nota 4. Si tu
Bulisor? - N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare... - Aha, vrei sa ma
sperii cu el?!! Stai jos, nota 6!
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?"
La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!
Veverita lipseste o noapte de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intimplat? intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit sa ma schimb si ma duc inapoi.
sâmbătă, 9 mai 2009
NASA începe luni o misiune riscantă pentru a prelungi viaţa telescopului spaţial Hubble
NASA lansează luni naveta Atlantis spre Hubble, telescopul spaţial care a revoluţionat astronomia, pentru o misiune complexă şi riscantă, destinată să prelungească durata de funcţionare a acestuia cu cel puţin cinci ani, relatează AFP.
Va fi cea de a cincea şi ultima misiune de întreţinere, reparaţie şi modernizare a lui Hubble, primul telescop spaţial din lume, plasat pe orbită în 1990.
"Dacă reuşim, Hubble va fi mai puternic şi mai robust ca niciodată şi va funcţiona cel puţin până în 2014", a explicat Ed Weiler, directorul pentru misiuni ştiinţifice al NASA. Hubble va fi astfel deplin operaţional până la finalizarea în 2013 a succesorului său, James Webb Space Telescope, capabil să "se întoarcă în timp" până la Big bang, momentul naşterii Universului, în urmă cu 13,7 miliarde de ani.
Lansarea navetei Atlantis, cu şapte astronauţi la bord, este prevăzută pentru ora locală 14.01 (21.01 ora României) de la Centrul Spaţial Kennedy din apropiere de Cape Canaveral, Florida, pentru o misiune de aproape 11 zile. "Toate sistemele sunt în stare perfectă", a precizat vineri Jeremy Graeber, director de teste de la Centrul Spaţial Kennedy, iar şansele ca vremea să fie favorabilă lansării sunt de 80%. Numărătoarea inversă a început vineri la ora 23.00, ora României, aşa cum fusese prevăzut. NASA nu dispune decât de trei zile pentru a lansa naveta, orice lansare fiind imposibilă în perioada 13-22 mai, din cauza calendarului aviaţiei.
Trei dintre cei şapte astronauţi, printre care comandantul de bord Scott Altman, au mai participat deja la misiuni de întreţinere a lui Hubble. În cursul a cinci ieşiri pe orbită de circa şapte ore fiecare, ei vor efectua multiple lucrări de întreţinere, dintre care unele necesită precizie chirurgicală, explică Dave Leckrone, cercetător la NASA.
În timpul acestei misiuni ce fusese prevăzută iniţial pentru sfârşitul anului 2008, astronauţii vor înlocui cele şase giroscoape ale lui Hubble (aparate de stabilizare), bateriile, protecţia termică şi sistemul informatic de urgenţă, instalând şi două instrumente noi, Cosmic Origins Spectrograph şi Wide Field Camera 3, pentru a-i spori precizia. Astfel, puterea de observare şi capacitatea lui Hubble de a face descoperiri vor creşte de 10 până la 70 de ori. Potrivit lui Michael Luther, unul dintre şefii programelor ştiinţifice de la NASA, noile instrumente îi vor permite lui Hubble să se întoarcă şi mai mult în timp, pentru a se apropia cu 600 până la 500 de milioane de ani de Big Bang, faţă de un miliard în prezent.
Pe lângă dificultatea tehnică a acestor lucrări, NASA a explicat că misiunea către Hubble este mai riscantă decât un zbor spre Staţia Spaţială Internaţională (ISS), din cauza pericolului pe care îl prezintă impactul cu un micrometeorit sau un deşeu orbital. ISS se află pe o orbită joasă, la 350 de kilometri altitudine, în timp ce Hubble este la o înălţime de aproape două ori mai mare (563 km).
NASA apreciază că riscurile ca naveta să fie avariată grav în timpul acestui zbor sunt de unul la 221, faţă de unul la 300 în timpul unei misiuni către ISS. De aceea, naveta de salvare Endeavour este pregătită să fie lansată peste şapte zile, cu un echipaj de doi astronauţi, pentru o eventuală misiune de urgenţă. Atlantis se va afla prea departe de ISS pentru a amara la aceasta în caz de nevoie, a mai explicat NASA.
"Dacă reuşim, Hubble va fi mai puternic şi mai robust ca niciodată şi va funcţiona cel puţin până în 2014", a explicat Ed Weiler, directorul pentru misiuni ştiinţifice al NASA. Hubble va fi astfel deplin operaţional până la finalizarea în 2013 a succesorului său, James Webb Space Telescope, capabil să "se întoarcă în timp" până la Big bang, momentul naşterii Universului, în urmă cu 13,7 miliarde de ani.
Lansarea navetei Atlantis, cu şapte astronauţi la bord, este prevăzută pentru ora locală 14.01 (21.01 ora României) de la Centrul Spaţial Kennedy din apropiere de Cape Canaveral, Florida, pentru o misiune de aproape 11 zile. "Toate sistemele sunt în stare perfectă", a precizat vineri Jeremy Graeber, director de teste de la Centrul Spaţial Kennedy, iar şansele ca vremea să fie favorabilă lansării sunt de 80%. Numărătoarea inversă a început vineri la ora 23.00, ora României, aşa cum fusese prevăzut. NASA nu dispune decât de trei zile pentru a lansa naveta, orice lansare fiind imposibilă în perioada 13-22 mai, din cauza calendarului aviaţiei.
Trei dintre cei şapte astronauţi, printre care comandantul de bord Scott Altman, au mai participat deja la misiuni de întreţinere a lui Hubble. În cursul a cinci ieşiri pe orbită de circa şapte ore fiecare, ei vor efectua multiple lucrări de întreţinere, dintre care unele necesită precizie chirurgicală, explică Dave Leckrone, cercetător la NASA.
În timpul acestei misiuni ce fusese prevăzută iniţial pentru sfârşitul anului 2008, astronauţii vor înlocui cele şase giroscoape ale lui Hubble (aparate de stabilizare), bateriile, protecţia termică şi sistemul informatic de urgenţă, instalând şi două instrumente noi, Cosmic Origins Spectrograph şi Wide Field Camera 3, pentru a-i spori precizia. Astfel, puterea de observare şi capacitatea lui Hubble de a face descoperiri vor creşte de 10 până la 70 de ori. Potrivit lui Michael Luther, unul dintre şefii programelor ştiinţifice de la NASA, noile instrumente îi vor permite lui Hubble să se întoarcă şi mai mult în timp, pentru a se apropia cu 600 până la 500 de milioane de ani de Big Bang, faţă de un miliard în prezent.
Pe lângă dificultatea tehnică a acestor lucrări, NASA a explicat că misiunea către Hubble este mai riscantă decât un zbor spre Staţia Spaţială Internaţională (ISS), din cauza pericolului pe care îl prezintă impactul cu un micrometeorit sau un deşeu orbital. ISS se află pe o orbită joasă, la 350 de kilometri altitudine, în timp ce Hubble este la o înălţime de aproape două ori mai mare (563 km).
NASA apreciază că riscurile ca naveta să fie avariată grav în timpul acestui zbor sunt de unul la 221, faţă de unul la 300 în timpul unei misiuni către ISS. De aceea, naveta de salvare Endeavour este pregătită să fie lansată peste şapte zile, cu un echipaj de doi astronauţi, pentru o eventuală misiune de urgenţă. Atlantis se va afla prea departe de ISS pentru a amara la aceasta în caz de nevoie, a mai explicat NASA.
Bancurile zilei
Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune:
- Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune.
- Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul:
- Ajutor, ajutor!!!
Leul dupa el:
- Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...
Studentul cheamă supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajută-mă, programul meu se încarcă, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiază cazul făcînd ochii din ce în ce mai mari.
- Păi cum să meargă dacă ai pus totul în comentariu?
- Ştiu, zice studentul cu amărăciune, dar dacă altfel nu s-a lăsat compilat...
Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: "Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă..."
- Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă...
- Următorul...
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se
impuscau de zor, reciproc. La un moment dat irakianului i se blocheaza
mitraliera:
- La bisda-bisdii cenzurat de busca imbuzita ! injura irakianul in cea
mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da' di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, gegule de ungur
- Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune.
- Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul:
- Ajutor, ajutor!!!
Leul dupa el:
- Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...
Studentul cheamă supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajută-mă, programul meu se încarcă, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiază cazul făcînd ochii din ce în ce mai mari.
- Păi cum să meargă dacă ai pus totul în comentariu?
- Ştiu, zice studentul cu amărăciune, dar dacă altfel nu s-a lăsat compilat...
Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: "Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă..."
- Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă...
- Următorul...
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se
impuscau de zor, reciproc. La un moment dat irakianului i se blocheaza
mitraliera:
- La bisda-bisdii cenzurat de busca imbuzita ! injura irakianul in cea
mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da' di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, gegule de ungur
vineri, 8 mai 2009
Bancurile zilei
Un mos in varsta de 80 de ani se duce la doctor si se plange ca in timpul sexului aude diferite zgomote, cum ar fi susurul unei ape. Ii da doctorul niste pastile de urechi si ii spune sa revina peste o luna. Ia mosul pastilele si cand le termina vine la consult. Si normal, aceeasi problema: aude un susur de apa. Doctorul iarasi ii da niste pastile, mai puternice.
Si tot asa, vine mosul de vo 3 ori la doctor sa se planga ca el in timpul sexului nu aude decat susurul unei ape. La un moment dat se enerveaza doctorul si ii zice: auzi bre, da la varsta matale ce ai vrea sa auzi in timpul sexului, aplauze?
La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.
Tata, cum am am aparut eu pe lume?? Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli!
Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii---You`ve Got Mail
- Care este animalul preferat al unui emo?
- Lama
- Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!
Bula în China se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat şi se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun. Bang ninja una în gură lui Bula .. doarme 2 zile. Se trezeşte Bula:
- Ce a fost asta măh?
- Cheia dragonului
După aia Bula bang una în gură. Se trezeste ninja peste 2 săptămâni.
- Ce-a fost asta măh ?
- Cheia franceză.
Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
- Taci din gura, zise cea de langa ea, al meu stie.
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...
Si tot asa, vine mosul de vo 3 ori la doctor sa se planga ca el in timpul sexului nu aude decat susurul unei ape. La un moment dat se enerveaza doctorul si ii zice: auzi bre, da la varsta matale ce ai vrea sa auzi in timpul sexului, aplauze?
La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.
Tata, cum am am aparut eu pe lume?? Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli!
Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii---You`ve Got Mail
- Care este animalul preferat al unui emo?
- Lama
- Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!
Bula în China se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat şi se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun. Bang ninja una în gură lui Bula .. doarme 2 zile. Se trezeşte Bula:
- Ce a fost asta măh?
- Cheia dragonului
După aia Bula bang una în gură. Se trezeste ninja peste 2 săptămâni.
- Ce-a fost asta măh ?
- Cheia franceză.
Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
- Taci din gura, zise cea de langa ea, al meu stie.
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...
Primul alfabet realizat cu imaginile surprinse cu Google Maps
Primul “alfabet Google” a fost creat cu ajutorul imaginilor surprinse cu Google Maps.
Primul “alfabet Google” complet a fost realizat de către designerul grafic Rhett Dashwood. Acesta a selectat imaginile unor clădiri sau forme de relief surprinse cu Google Earth, care au forma litrelor din alfabet.
Designerul Rhett Dashwood, de 32 de ani, a declarat că partea cea mai grea în realizarea "Alfabetului Google" a fost găsirea tuturor celor 21 de consoane.
"Pentru această parte a alfabetului a fost nevoie de şase luni de muncă", a mai spus designerul Rhett Dashwood.
"Săptămâna trecută a fost una dintre cele mai norocoase, am reuşit să găsesc, în sfârşit şi o reprezentare pentru litera K", mai spune Dashwood.
Rabbids Go Home, primul trailer
Ubisoft a anunţat că Raving Rabbids vor primi propriul lor brand standalone, sub forma jocului Rabbids Go Home, care va apărea anul acesta în perioada sărbătorilor de iarnă.
Ubisoft a lansat şi primul trailer de prezentare a acestui joc. Jocul este produs de către studiourile Ubisoft Montpellier care au mai lucrat şi la jocurile Beyond Good and Evil, Peter Jackson’s King Kong: The Official Game of the Movie şi originalul Rayman Raving Rabbids.
Noul joc Raving Rabbids va beneficia de un motor grafic proiectat în mod special pentru Nintendo Wii.
"Iepurii aiuriţi sunt iubiţi în toată lumea, cea mai bună dovadă fiind cele 6,5 milioane de jocuri vândute, care prezentau aventurile pline de umor, aventuri care de-a lungul anilor au făcut oamenii să râdă cu lacrimi. Crearea unui brand propriu pentru aceste personaje îndrăgite a fost următorul pas logic făcut de Ubisoft".
Ubisoft a lansat şi primul trailer de prezentare a acestui joc. Jocul este produs de către studiourile Ubisoft Montpellier care au mai lucrat şi la jocurile Beyond Good and Evil, Peter Jackson’s King Kong: The Official Game of the Movie şi originalul Rayman Raving Rabbids.
Noul joc Raving Rabbids va beneficia de un motor grafic proiectat în mod special pentru Nintendo Wii.
"Iepurii aiuriţi sunt iubiţi în toată lumea, cea mai bună dovadă fiind cele 6,5 milioane de jocuri vândute, care prezentau aventurile pline de umor, aventuri care de-a lungul anilor au făcut oamenii să râdă cu lacrimi. Crearea unui brand propriu pentru aceste personaje îndrăgite a fost următorul pas logic făcut de Ubisoft".
Microsoft a anunţat 3.000 de angajaţi că îşi vor pierde locurile de muncă
Microsoft a trimis marţi notificări către 3.000 de angajaţi, gigantul software anunţându-i pe aceştia că îşi vor pierde locurile de muncă, conform Cnet news.
Grupul anunţase în ianuarie că va disponibiliza până la 5.000 de angajaţi în următoarele 18 luni. Până acum au fost concediaţi 1.400 de angajaţi. În notificarea trimisă angajaţilor, Steve Ballmer, directorul executiv al grupului, a lăsat să se înţeleagă că astfel de măsuri nu sunt excluse în viitor.
După anunţul făcut de Microsoft în ianuarie, un senator american a cerut companiei să renunţe în primul rând la străinii care au viză de muncă şi nu la americani, ceea ce i-ar putea afecta pe numeroşii români care lucrează în această societate.
Totuşi, Microsoft Corp a anunţat că nu va favoriza angajaţii americani sau străini, în contextul în care va disponibiliza mii de persoane.
Grupul anunţase în ianuarie că va disponibiliza până la 5.000 de angajaţi în următoarele 18 luni. Până acum au fost concediaţi 1.400 de angajaţi. În notificarea trimisă angajaţilor, Steve Ballmer, directorul executiv al grupului, a lăsat să se înţeleagă că astfel de măsuri nu sunt excluse în viitor.
După anunţul făcut de Microsoft în ianuarie, un senator american a cerut companiei să renunţe în primul rând la străinii care au viză de muncă şi nu la americani, ceea ce i-ar putea afecta pe numeroşii români care lucrează în această societate.
Totuşi, Microsoft Corp a anunţat că nu va favoriza angajaţii americani sau străini, în contextul în care va disponibiliza mii de persoane.
joi, 7 mai 2009
Bancuri de la Cristinik
1.
Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti.
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul dintre studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu' cu subiectu', profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
2.
Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, si tocmai cand unul dintre ei se duce sa mai comande ceva de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor. Primul zice:
- Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, l-a terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteste:
- Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta!
Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e chiar atat de rau. La care el le raspunde:
- Nu, nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata ziua, si totusi pot spune ca este un barbat de succes! Anul asta, de ziua lui a primit de la trei prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!
3
Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune.
Se intoarce Sf. Petru si zice:
- Pai aia de la medicina invatza de rup, aia de la drept la fel... iar aia de la politehnica... aia petrec.
Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru.
Se intoarce si tot asa, aia de la medicina invatau de rupeau, aia de la drept la fel infipti in carti, la politehnica tot bairam.
Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu zice:
- Sfinte Petru ia vezi ce mai fac studentii in sesiune
Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- Pai doamne aia de la medicina se rup cu invatatul, aia de la drept la fel rup randurile....
- Si politehnica? intreba Dumnezeu
- Pai politehnica se roaga...
- Bun!! Pe astia ii trecem...
4
Un reporter se duce la universitate si ii intreaba pe studenti:
- Ce este cybersexul?
La care studentii:
- Sex si mai ce...?
Acelasi reporter se duce la politehnica si ii intreaba pe studenti:
- Ce este cybersexul?
La care studentii:
- Cyber si mai cum...?
=))
5
Examen la Politehnica. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": Cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": La ce obiect aveti examen?.
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimile randuri se aude o voce: -Ba, asta vrea sa ne pice!
=))
6
3 scheleti stau de vorba. Primul il pipaie pe al doilea:
-Oase tari, se vede ai prins timpuri bune..Cand ai murit?
-In '60!...Dar si tu ai oase tari, calciu mult...ai prins timpuri bune...
Al doilea il pipaie pe al treilea:
-Se vede k ai prins timpuri grele...Cand ai murit?
-Nu am murit..Sunt student la politehnica
=))
7
Are mama doua fete: una-i frumoasa, alta-i la politehnica
8
La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea, de asemenea. Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5. Ceilalti studenti se revolta: - Pentru ce? - Cum pentru ce? Daca tot cauta, inseamna ca ceva tot stie..
Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti.
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul dintre studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu' cu subiectu', profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
2.
Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, si tocmai cand unul dintre ei se duce sa mai comande ceva de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor. Primul zice:
- Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, l-a terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteste:
- Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta!
Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e chiar atat de rau. La care el le raspunde:
- Nu, nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata ziua, si totusi pot spune ca este un barbat de succes! Anul asta, de ziua lui a primit de la trei prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!
3
Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune.
Se intoarce Sf. Petru si zice:
- Pai aia de la medicina invatza de rup, aia de la drept la fel... iar aia de la politehnica... aia petrec.
Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru.
Se intoarce si tot asa, aia de la medicina invatau de rupeau, aia de la drept la fel infipti in carti, la politehnica tot bairam.
Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu zice:
- Sfinte Petru ia vezi ce mai fac studentii in sesiune
Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- Pai doamne aia de la medicina se rup cu invatatul, aia de la drept la fel rup randurile....
- Si politehnica? intreba Dumnezeu
- Pai politehnica se roaga...
- Bun!! Pe astia ii trecem...
4
Un reporter se duce la universitate si ii intreaba pe studenti:
- Ce este cybersexul?
La care studentii:
- Sex si mai ce...?
Acelasi reporter se duce la politehnica si ii intreaba pe studenti:
- Ce este cybersexul?
La care studentii:
- Cyber si mai cum...?
=))
5
Examen la Politehnica. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": Cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": La ce obiect aveti examen?.
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimile randuri se aude o voce: -Ba, asta vrea sa ne pice!
=))
6
3 scheleti stau de vorba. Primul il pipaie pe al doilea:
-Oase tari, se vede ai prins timpuri bune..Cand ai murit?
-In '60!...Dar si tu ai oase tari, calciu mult...ai prins timpuri bune...
Al doilea il pipaie pe al treilea:
-Se vede k ai prins timpuri grele...Cand ai murit?
-Nu am murit..Sunt student la politehnica
=))
7
Are mama doua fete: una-i frumoasa, alta-i la politehnica
8
La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea, de asemenea. Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5. Ceilalti studenti se revolta: - Pentru ce? - Cum pentru ce? Daca tot cauta, inseamna ca ceva tot stie..
Masti sau oameni?
Sunt multe persoane care au auzit despre asa numitele "masti", dar sunt putine persoane care au aflat semnificatia acestui cuvat!
A purta asa numita "masca" nu este acelasi lucru cu "a avea fata acoperita cu ceva", purtand masca respectiva nu facem decat sa ne ascundem de ceilalti, lasand loc unor aparente pe care ei le vor "privi" si vor crede ca este vorba despre noi !
Daca purtam masti ne mai putem considera oameni? Asta nu se stie, cineva mi'a zis acum ceva timp un lucru "purtand masti nu vei mai fi om, nu vei mai fi TU! mastile vor prelua controlul"...oare este bine sa se intample asta? oare este bine sa te simti "ca dracu" (scuzati expresia) si nimeni sa nu stie ca te simti asa?...eu zic ca nu este bine ;)...fiecare merita sa afle/stie cum te simti pentru ca in momentul in care vei lasa mastile deoparte, nestiind cum esti tu cu adevarat va zice ceva de genul "Sigur esti tu?", iar in momentul acela nu vei sti ce sa raspunzi, nu vei realiza nici macar tu ce se intampla :).
"Fi tu..nu lasa "mastile din tine" sa castige!"
A purta asa numita "masca" nu este acelasi lucru cu "a avea fata acoperita cu ceva", purtand masca respectiva nu facem decat sa ne ascundem de ceilalti, lasand loc unor aparente pe care ei le vor "privi" si vor crede ca este vorba despre noi !
Daca purtam masti ne mai putem considera oameni? Asta nu se stie, cineva mi'a zis acum ceva timp un lucru "purtand masti nu vei mai fi om, nu vei mai fi TU! mastile vor prelua controlul"...oare este bine sa se intample asta? oare este bine sa te simti "ca dracu" (scuzati expresia) si nimeni sa nu stie ca te simti asa?...eu zic ca nu este bine ;)...fiecare merita sa afle/stie cum te simti pentru ca in momentul in care vei lasa mastile deoparte, nestiind cum esti tu cu adevarat va zice ceva de genul "Sigur esti tu?", iar in momentul acela nu vei sti ce sa raspunzi, nu vei realiza nici macar tu ce se intampla :).
"Fi tu..nu lasa "mastile din tine" sa castige!"
Studenţii indieni au inventat motocicleta care merge cu aer
Un grup de studenţi indieni au inventat motocicleta care merge cu aer comprimat. Mai mult, vehiculul elimină în atmosferă nu gaze poluante, ci oxigen.
Motocicleta are două mari rezervoare cu aer comprimat. Nu este tocmai silenţioasă, dar prinde 18 kilometri la oră. Studenţii indieni au pus la punct motocicleta care merge cu aer, în cadrul unui proiect, pentru facultate.
Motocicleta are două mari rezervoare cu aer comprimat. Nu este tocmai silenţioasă, dar prinde 18 kilometri la oră. Studenţii indieni au pus la punct motocicleta care merge cu aer, în cadrul unui proiect, pentru facultate.
Dacia a lansat modelul Sandero Stepway la Barcelona
Dacia a lansat modelul Sandero Stepway, la Salonul Auto de la Barcelona. Noua versiune vine să consolideze succesul modelului Sandero, care a fost comercializat până în prezent în peste 60.000 de exemplare pe pieţele din Europa şi zona Maghrebului.
Dacia Sandero Stepway se adresează cu precădere clienţilor tineri, aflaţi în căutarea unui vehicul accesibil ca preţ şi cu personalitate puternică. Sandero Stepway se deosebeşte de modelul de bază prin designul exterior care pune în valoare atributele de sportivitate. Este un vehicul foarte spaţios, în care pot călători, în condiţii confortabile, cinci adulţi de talie înaltă.
Dacia Sandero Stepway este fabricată la uzina de la Mioveni. Peste 5% din materialele plastice utilizate la fabricaţie sunt reciclate, iar 95% din masa totală a vehiculului poate fi reciclată. Oficialii Dacia nu au dezvăluit preţul noului model, însă promit un preţ fără concurenţă. Modelul va fi comercializat din septembrie 2009, în majoritatea ţărilor europene.
Potrivit publicaţiei franceze L'Auto Journal, noul model Dacia va costa cel mult 20.000 de euro, iar cel mai probabil preţ se va situa între 10.000
şi 17.000 de euro.
Snowball, papagalul care dansează mai bine decât mulţi dintre oameni
S-a lansat un nou trailer din Fallout 3 Broken Steel
Broken Steel continuă povestea din jocul Fallout 3 şi le va permite fanilor jocului să se bucure de un final modificat.
Jucătorii vor putea lupta alături de Brotherhood of Steel împotriva inamicilor din Capital Wasteland.
Odata cu DLC-ul Broken Steel limita de nivel se va ridica de la 20 la 30.
Broken Steel se va lansa oficial pe 5 mai 2009 pentru versiunile de PC şi Xbox 360.
Jucătorii vor putea lupta alături de Brotherhood of Steel împotriva inamicilor din Capital Wasteland.
Odata cu DLC-ul Broken Steel limita de nivel se va ridica de la 20 la 30.
Broken Steel se va lansa oficial pe 5 mai 2009 pentru versiunile de PC şi Xbox 360.
Bancurile zilei
Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise:
- Prima oara?
Vibratorul:
- Nu.
Banana:
- Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine.
- Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute!
Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?
La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct alb in mijloc.
- Ce reprezinta acest tablou?
Bula: Aaaaa, acesta-i punctul meu de vedere!
O echipă scoţiană de fotbal cîştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei:
- Doamna, am o problema. Penisul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
- Cazare, mancare si 300 de euro pe luna e bine?
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
- Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
- Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
- Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
- Dar tu trebuie sa fii director!
- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
- Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
Banana zise:
- Prima oara?
Vibratorul:
- Nu.
Banana:
- Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine.
- Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute!
Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?
La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct alb in mijloc.
- Ce reprezinta acest tablou?
Bula: Aaaaa, acesta-i punctul meu de vedere!
O echipă scoţiană de fotbal cîştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei:
- Doamna, am o problema. Penisul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
- Cazare, mancare si 300 de euro pe luna e bine?
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
- Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
- Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
- Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
- Dar tu trebuie sa fii director!
- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
- Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
miercuri, 6 mai 2009
Ce face un cal pe un camp plin de canabis? :
Paste fericit !
Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!"
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă!
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, …….si cu cine seamana?
- D’apai… degeaba-ti spun ma Ioane, ca nu-l cunosti.
Paste fericit !
Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!"
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă!
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, …….si cu cine seamana?
- D’apai… degeaba-ti spun ma Ioane, ca nu-l cunosti.
X-Men Origins Wolverine, lansat oficial şi la Zoo
Activision-blizzard a lansat la începutul acestei luni în întreaga lume jocul de acţiune X-Men Origins Wolverine. Compania a hotărât să marcheze însă lansarea acestui joc prin sponsorizarea timp de un an a ţarcului cu glutoni - wolverines- din gradina zoologică din Edinburgh.
Mai mult decât atât, glutonul, mascul alfa, din grădina zoologică din Edimburgh a fost rebotezat Logan, după numele personajului legendar din benzile desenate Marvel şi filmele din seria X-Men.
X-Men Origins: Wolverine completează acţiunea din filmul omonim. Producătorii promit să le ofere jucătorilor posibilitatea de a retrăi evenimentele din film şi de a descoperi povestea eroului Logan şi trecutul său tragic.
Anytime Pool pe Facebook şi pe telefonul mobil
EA Mobile şi Distinctive Developments şi-au unit forţele pentru a lansa Anytime Pool, varianta pentru telefoane mobile a popularului joc de reţea, lansat anul trecut.
Sursa: REALITATEA.NET
De-acum, jucătorii vor putea juca biliard în format 3D oriunde: fie în faţa calculatorului, fie în timp ce te deplasezi cu metroul, sau chiar în timpul orelor plictisitoare la serviciu sau la şcoală.
Anytime Pool dispune de un mod avansat multi-player, jucătorii putând însă opta şi pentru disputarea meciurilor în modul single player împotriva a 14 oponenţi virtuali.
Partidele de biliard se desfăşoară în cinci spaţii diferite, din Statele Unite şi Marea Britanie până în Filipine sau China, unde pasionaţii îşi pot pune în aplicare tacticile.
În tot acest timp, ei sunt însoţiţi de un ghid pe nume Brooke care îi ajută să-şi cunoască oponentul mai bine, oferindu-le sfaturi privind tactica de joc a adversarului.
Jucătorii care vor concura de pe telefoanele mobile, iPhone sau iPod Touch vor putea să-şi confrunte prietenii aflaţi pe Facebook. Dacă aceştia au început un joc pe calculator dimineaţa, îl pot continua fără probleme pe telefonul mobil în pauza de prânz sau în drum spre casă.
Anytime Pool este un joc care nu este restricţionat de timp. Jucătorul poate executa o lovitură, iar oponentul său o poate executa pe a sa de pe calculator sau telefonul mobil, oricând va fi online. Aceasta ar putea însemna minute, ore sau zile. Jucatorii pot începe zeci de jocuri în acelaşi timp, evident cu oponenţi diferiţi.
Anytime Pool este disponibil pentru reţeaua socială Facebook şi spre descărcare pentru iPhone, iPod Touch şi telefoanele mobile compatibile de pe site-urile Vodafone Live şi Orange World.
Sursa: REALITATEA.NET
Primul european modern a trăit pe teritoriul României în urmă cu 35.000 de ani
Primul european modern a trăit pe teritoriul de acum al României, în urmă cu aproximativ 35.000 de ani. Cercetătorii britanici au recreat în premieră chipul acestuia pe baza unor fosile descoperite într-o peşteră de la noi din ţară.
Sursa: Realitatea TV
Mulajul, care ar putea fi şi bărbat, şi femeie, s-a bazat pe fragmente de mandibulă şi craniu uman descoperite în 2002 şi 2003, în Peştera cu Oase din judeţul Caraş-Severin. Trăsăturile feţei arată asemănări vizibile ale primilor europeni moderni cu strămoşii lor apropiaţi din Africa.
Richard Neave, specialist în reconstituirea fizionomiei după craniu a făcut mulajul după măsurători atente ale fragmentelor de oase şi bazându-se pe experienţa în domeniul ţesuturilor moi care cresc în jurul oaselor. Reconstituirea a fost realizată pentru un serial de televiziune originile şi evoluţia speciei umane, care va fiprezentat de BBC2.
Richard Neave, specialist în reconstituirea fizionomiei după craniu a făcut mulajul după măsurători atente ale fragmentelor de oase şi bazându-se pe experienţa în domeniul ţesuturilor moi care cresc în jurul oaselor. Reconstituirea a fost realizată pentru un serial de televiziune originile şi evoluţia speciei umane, care va fiprezentat de BBC2.
Sursa: Realitatea TV
Lansarea jocului Batman: Arkham Asylum a fost amânată
Warner Bros. împreună cu Eidos Interactive au anunţat că data de lansare a jocului Batman: Arkham Asylum a fost amânată.
Sursa: REALITATEA.NET
Astfel, data de lansare a jocului nu va mai fi 23 iunie, producătorii indicând doar că jocul se va lansa oficial la finalul acestei veri.
Despre motivul pentru care Warner Bros. împreună cu Eidos Interactive au amânat lansarea jocului de acţiune Batman: Arkham Asylum, reprezentanţii companiilor au spus doar că "acest timp în plus îi ajută pe cei care lucrează la producţia jocului să le ofere gamerilor un produs de cea mai bună calitate".
Batman: Arkham Asylum este un joc de tip action cu lupte brutale, experimente extreme şi oponenţi gigantici. Acţiunea din Batman: Arkham Asylum se desfăşoară pe o insulă închisoare.
Batman: Arkham Asylum se va lansa în versiunile pentru PC, PS3 şi Xbox 360.
Sursa: REALITATEA.NET
marți, 5 mai 2009
Vizită la "Antipa", doar online
Dacă vreţi să vizitaţi Muzeul Naţional de Istorie Naturală "Grigore Antipa", atunci staţi acasă! Nu este o glumă. Publicul nu mai are acces în sălile instituţiei, care e în renovare, ca atare muzeul s-a redeschis pe internet. Viziunea modernă oferă acum publicului posibilitatea unui tur virtual complet.
Chiar şi cu uşa închisă, până în martie 2010, vizitatorii nu contenesc să apară. Redirectionaţi temporar pe site, internauţii pot intra imediat în fascinanta lume a ştiintelor naturale.
Prin imagini panoramice şi chiar 3D, muzeul îşi prezintă întreaga istorie. Specialiştii de la "Antipa" au muncit la proiectul virtual mai bine de jumătate de an. Acum, dioramele, colecţiile de zoologie, paleontologie şi mineralogie, cele de etnografie mondială şi antropologie pot fi văzute în toată lumea. Mai mult, pe site-ul instituţiei au fost postate şi colecţii inaccesibile publicului până acum.
Bancurile zilei
Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.
Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?
Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?
- Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
- O blonda se abureste mai repede.
Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.
Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?
Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?
- Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
- O blonda se abureste mai repede.
Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
Sondaj CSOP: 40% dintre romani l-ar vota pe Traian Basescu presedinte
Traian Basescu ar fi votat de 40% dintre romani daca duminica viitoare ar avea loc alegeri prezidentiale, potrivit sondajului de opinie publica CSOP pe aprilie 2009. Urmatorii clasati sunt Mircea Geoana (19%), Crin Antonescu (15%), Sorin Oprescu (8%) si Gigi Becali (7%).
La intrebarea Cine credeti ca va castiga alegerile prezidentiale?, 52% dintre cei chestionati au raspuns ca Traian Basescu, in timp ce 19% sunt de parere ca Mircea Geoana poate ajunge presedinte.
14% dintre romani cred ca liberalul Crin Antonescu ar castiga prezidentialele, in timp ce doar 6% le dau sanse lui Sorin Oprescu si 4% Principelui Radu Duda.
In ceea ce priveste intentia de vot la partide, pentru alegerile europarlamentare, PD-L conduce cu 35 la suta, urmat de PSD+PC cu 31 procente, PNL - 16 la suta, UDMR - 7 la suta, PRM - 6 la suta. Independenta Elena Basescu este creditata cu 4 la suta din intentiile de vot.
31% dintre participantii la sondaj au spus ca vor merge sigur la vot la alegerile europarlamentare din 7 iunie 2009 si 11% spun sigur ca NU vor merge la vot.
Peste jumatate din cei chestionati sunt de parere ca actualul Executiv va fi mai bun decat guvernul Tariceanu, iar 30 la suta au o parere contrara.
In ceea ce priveste criza economica, 58% dintre romani declara ca au fost afectati de efectele crizei iar 38 la suta sustin ca nu au avut de suferit de pe urma crizei.
Sondajul a fost realizat, in perioada 24-27 aprilie, pe un esantion de 803 persoane, prin interviuri la domiciliu si are o marja de eroare de plus-minus 3,5 la suta.
La intrebarea Cine credeti ca va castiga alegerile prezidentiale?, 52% dintre cei chestionati au raspuns ca Traian Basescu, in timp ce 19% sunt de parere ca Mircea Geoana poate ajunge presedinte.
14% dintre romani cred ca liberalul Crin Antonescu ar castiga prezidentialele, in timp ce doar 6% le dau sanse lui Sorin Oprescu si 4% Principelui Radu Duda.
In ceea ce priveste intentia de vot la partide, pentru alegerile europarlamentare, PD-L conduce cu 35 la suta, urmat de PSD+PC cu 31 procente, PNL - 16 la suta, UDMR - 7 la suta, PRM - 6 la suta. Independenta Elena Basescu este creditata cu 4 la suta din intentiile de vot.
31% dintre participantii la sondaj au spus ca vor merge sigur la vot la alegerile europarlamentare din 7 iunie 2009 si 11% spun sigur ca NU vor merge la vot.
Peste jumatate din cei chestionati sunt de parere ca actualul Executiv va fi mai bun decat guvernul Tariceanu, iar 30 la suta au o parere contrara.
In ceea ce priveste criza economica, 58% dintre romani declara ca au fost afectati de efectele crizei iar 38 la suta sustin ca nu au avut de suferit de pe urma crizei.
Sondajul a fost realizat, in perioada 24-27 aprilie, pe un esantion de 803 persoane, prin interviuri la domiciliu si are o marja de eroare de plus-minus 3,5 la suta.
Toate radarele fixe din România, suspendate. Cu excepţia celor de pe DN 1
Toate radarele fixe din România care au fost achiziţionate de Primării au fost suspendate, întrucât Autoritatea Naţională pentru Reglementarea şi Monitorizarea Achiziţiilor Publice va cere în instanţă anularea a numeroase contracte de acest fel. Excepţie fac radarele fixe de pe Drumul Naţional 1, toate acestea aparţinând Poliţiei Române.
ANRMAP face controale în toată ţara privind amplasarea radarelor fixe şi respectarea contractelor de achiziţie publică, în urma sesizărilor primite de la Inspectoratul General al Poliţiei Române, se arată într-un comunicat de presă de joi al instituţiei, citat de agenţia Mediafax.
Astfel, echipele de control au ajuns, săptămâna trecută, în judeţele Cluj, Mureş şi Braşov, unde au aplicat amenzi totale de 140.000 de lei pentru două primării care nu au respectat procedurile privind contractele de achiziţie publică. ANRMAP a transmis avertismente respectivelor primării, însă acestea nu au plătit, deocamdată, amenzile. În acest contex, Consiliile Locale vor revoca hotărârile de încheiere a contractelor.
Singurele atribuţii ale Poliţiei privind radarele fixe sunt identificarea autoturismului şi emiterea procesului verbal de contravenţie.
Economia UE va începe să crească din 2010
Economia UE a atins pragul de jos, iar redresarea ar putea începe de anul viitor, potrivit miniştrilor de Finanţe ai statelor membre, reuniţi azi la Bruxelles.
Totodată, ei au subliniat că este necesară revenirea la disciplina fiscală odată ce economia va începe să crească din nou, potrivit Mediafax.
CE anticipează că deficitul bugetar agregat al UE va ajunge la 6% din PIB în acest an şi va urca la 7,3% din PIB în 2010, în urma efectelor crizei economice.
Numai şase dintre cele 27 de state membre vor reuşi în acest an să menţină deficitul public sub pragul de 3% din PIB, grupul urmând să se restrângă la numai patru ţări în 2010.
Contractare de 4% în 2009
Miniştrii de Finanţe ai zonei euro s-au arătat azi de acord cu prognoza Comisiei Europene (CE), care a estimat că economia UE va reveni pe creştere anuală din trimestrul al treilea al anului viitor, după o contractare de 4% în 2009.
La reuniune participă şi ministrul Finanţelor Publice, Gheorghe Pogea.
"Se pare că recesiunea a atins pragul de jos, însă sperăm că va lua sfârşit anul viitor", a declarat ministrul de Finanţe al Cehiei, Miroslav Kalousek, înainte de începutul reuniunii de la Bruxelles. Cehia deţine preşedinţia rotativă a UE.
Totodată, recesiunea din acest an va fi atenuată de chetuieli guvernamentale cu o valoare totală echivalentă cu 5% din Produsul Intern Brut (PIB) al UE.
Totodată, ei au subliniat că este necesară revenirea la disciplina fiscală odată ce economia va începe să crească din nou, potrivit Mediafax.
CE anticipează că deficitul bugetar agregat al UE va ajunge la 6% din PIB în acest an şi va urca la 7,3% din PIB în 2010, în urma efectelor crizei economice.
Numai şase dintre cele 27 de state membre vor reuşi în acest an să menţină deficitul public sub pragul de 3% din PIB, grupul urmând să se restrângă la numai patru ţări în 2010.
Contractare de 4% în 2009
Miniştrii de Finanţe ai zonei euro s-au arătat azi de acord cu prognoza Comisiei Europene (CE), care a estimat că economia UE va reveni pe creştere anuală din trimestrul al treilea al anului viitor, după o contractare de 4% în 2009.
La reuniune participă şi ministrul Finanţelor Publice, Gheorghe Pogea.
"Se pare că recesiunea a atins pragul de jos, însă sperăm că va lua sfârşit anul viitor", a declarat ministrul de Finanţe al Cehiei, Miroslav Kalousek, înainte de începutul reuniunii de la Bruxelles. Cehia deţine preşedinţia rotativă a UE.
Totodată, recesiunea din acest an va fi atenuată de chetuieli guvernamentale cu o valoare totală echivalentă cu 5% din Produsul Intern Brut (PIB) al UE.
Românii, invitaţi să muncească în Italia
Cetăţenii români din mai multe comune au primit invitaţia de a veni să muncească pe teritoriul Italiei, ca urmare a unui parteneriat transnaţional iniţiat de Comunitatea Montană Versantul Strâmtorii.
În perioada 30 aprilie – 4 mai, primarii localităţilor româneşti Buturugeni, Crasna, Novaci, Pietroşani şi Polovraci au efectuat o vizită în Calabria, regiune aflată în sudul Italiei, unde au obţinut invitaţia pentru locuitorii comunelor pe care le reprezintă să vină să lucreze în sudul Peninsulei.
”Vreau să lansez un proiect, şi anume să invităm locuitori din comunele dumneavoastră să vină la noi, chiar şi cu familia, pentru a contribui la dezvoltarea agricolă a acestei regiuni”, le-a declarat primarilor din România Francesco Marra, edilul comunei Sant’Alessio.
“Suntem dispuşi să-i primim şi să le creăm condiţii de existenţă deoarece doar aşa ne putem face productiv sectorul agricol. Altfel, comunele noastre vor dispărea, căci tinerii ni se duc în alte oraşe, iar aici rămân doar persoane în vârstă, care au nevoie de asistenţă.”
Să înveţe din greşelile italienilor
Un alt motiv pentru care se doreşte realizarea acestui parteneriat este acela ca românii să înveţe şi să nu ajungă să repete aceleaşi greşeli pe care le-au făcut italienii din Calabria, aflaţi acum în imposibilitatea de a accesa fondurile europene pe agricultură.
“Când i-am invitat pe primarii din România să vină să ne viziteze, intenţia mea a fost să le trag un semnal de alarmă: se află la începutul proiectelor Leader şi, printr-o bună cooperare, putem spera că la ei nu se va întâmpla ceea ce s-a întâmplat la noi când nu reuşeam să accesăm fondurile respective, deoarece nu eram pregătiţi”, a declarat Antonino Micari, preşedintele Comunităţii Montane Versantul Strâmtorii.
O altă imagine pentru România
În plus, este de părere Giuseppe Priolo, viceprefectul regiunii Calabria, o astfel de acţiune va permite reabilitarea imaginii Românii în Italia, întrucât “este important să se elimine imaginea negativă generată de acţiunile unor indivizi singulari care nu trebuie să se substituie civilizaţiei şi tradiţiei unei mari naţiuni cum e cea română”.
“Calabria nu a închis niciodată uşa în faţa nimănui. Unii dintre calabrezii de astăzi erau acum câteva secole albanezi sau greci. Astăzi, continuă să-şi păstreze cultura şi legăturile cu ţările de origine, pe care nu şi le reneagă, iar noi îi ajutăm să şi le reamintească; şi ei sunt fraţi calabrezi şi italieni, ca şi noi. Asta este istoria noastră”, a întărit invitaţia Giuseppe Bova, preşedintele Consilului Regional Calabria.
Primarii români au fost asiguraţi de tot sprijinul de care au nevoie pentru conturarea unei dimensiuni pragmatice a realţiiei bilaterale, ei fiind totodată încurajaţi să vină cu soluţii şi proiecte.
”Vreau să lansez un proiect, şi anume să invităm locuitori din comunele dumneavoastră să vină la noi, chiar şi cu familia, pentru a contribui la dezvoltarea agricolă a acestei regiuni”, le-a declarat primarilor din România Francesco Marra, edilul comunei Sant’Alessio.
“Suntem dispuşi să-i primim şi să le creăm condiţii de existenţă deoarece doar aşa ne putem face productiv sectorul agricol. Altfel, comunele noastre vor dispărea, căci tinerii ni se duc în alte oraşe, iar aici rămân doar persoane în vârstă, care au nevoie de asistenţă.”
Să înveţe din greşelile italienilor
Un alt motiv pentru care se doreşte realizarea acestui parteneriat este acela ca românii să înveţe şi să nu ajungă să repete aceleaşi greşeli pe care le-au făcut italienii din Calabria, aflaţi acum în imposibilitatea de a accesa fondurile europene pe agricultură.
“Când i-am invitat pe primarii din România să vină să ne viziteze, intenţia mea a fost să le trag un semnal de alarmă: se află la începutul proiectelor Leader şi, printr-o bună cooperare, putem spera că la ei nu se va întâmpla ceea ce s-a întâmplat la noi când nu reuşeam să accesăm fondurile respective, deoarece nu eram pregătiţi”, a declarat Antonino Micari, preşedintele Comunităţii Montane Versantul Strâmtorii.
O altă imagine pentru România
În plus, este de părere Giuseppe Priolo, viceprefectul regiunii Calabria, o astfel de acţiune va permite reabilitarea imaginii Românii în Italia, întrucât “este important să se elimine imaginea negativă generată de acţiunile unor indivizi singulari care nu trebuie să se substituie civilizaţiei şi tradiţiei unei mari naţiuni cum e cea română”.
“Calabria nu a închis niciodată uşa în faţa nimănui. Unii dintre calabrezii de astăzi erau acum câteva secole albanezi sau greci. Astăzi, continuă să-şi păstreze cultura şi legăturile cu ţările de origine, pe care nu şi le reneagă, iar noi îi ajutăm să şi le reamintească; şi ei sunt fraţi calabrezi şi italieni, ca şi noi. Asta este istoria noastră”, a întărit invitaţia Giuseppe Bova, preşedintele Consilului Regional Calabria.
Primarii români au fost asiguraţi de tot sprijinul de care au nevoie pentru conturarea unei dimensiuni pragmatice a realţiiei bilaterale, ei fiind totodată încurajaţi să vină cu soluţii şi proiecte.
luni, 4 mai 2009
La New York a început noul sezon de licitaţii pentru artă
În această primăvară, casele newyorkeze Sotheby's şi Christie's anunţă un sezon mai slab decât în anii trecuţi. Oficialii celor două case au declarat că scot la vânzare 430 de opere, spre deosebire de anul trecut, când au fost 700 de lucrări.
Cea mai valoroasă lucrare pe care o scoate pe piaţă Casa Sotheby's în acest nou sezon este un tablou de Pablo Picasso. "La Fille de l'artiste a deaux ans et demi", pictat in 1938, este un portret al fiicei pictorului, Maya.
Dintre lucrările scoase la licitaţie de Sotheby's face parte şi sculptura "Baroque Egg with Bow" de Jeff Koons, care este pentru prima dată pusă în vânzare.
Şi Casa Christie's vine cu o lucrare de Pablo Picasso: "Femme au chapeau", datată 1971. Sculptura în oţel "Buste de Diego", de Alberto Giacommeti, este una dintre lucrările cele mai valoroase ale sezonului de primăvară.
Bancurile zilei
Culmea zgîrceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi.
Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!"
Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.
Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca.
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari.
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?
In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu si Il intreaba:
- Si cu surda ce facem?
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!
Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!"
Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.
Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca.
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari.
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?
In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu si Il intreaba:
- Si cu surda ce facem?
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!
Ospatarrrrrr
"Ospatarrrrrrr vi odata cu berea aia?
Cat trebuie sa astepte un urs ca sa'si primeasca berea?"
Cat trebuie sa astepte un urs ca sa'si primeasca berea?"
La datorie!
"Sa ma trezesti si pe mine daca are vreunu' viteza...k?
S'o crezi tu..adica vrei ca eu sa nu dormitez in post?
Treaba ta..daca ne prinde sefu ce facem?
Simplu...ii spunem ca ne'a dat unu cu ceva in cap si am lesinat
Bine..noapte buna"
S'o crezi tu..adica vrei ca eu sa nu dormitez in post?
Treaba ta..daca ne prinde sefu ce facem?
Simplu...ii spunem ca ne'a dat unu cu ceva in cap si am lesinat
Bine..noapte buna"
duminică, 3 mai 2009
În curând vom primi scrisori de informare despre gripa porcină
Toţi românii vor primi de la Ministerul Sănătăţii scrisori de informare despre noul tip de gripă A H1N1, în care vor fi curpinse măsurile prin care se pot preveni îmbolnăvirile.
În urmă cu câteva zile, ministrul Ion Bazac a participat la reuniunea extraordinară de la Luxembourg, a Consiliului Uniunii Europene pentru problemele de sănătate publică, pe tema noului virus gripal.
Agenţia Mediafax a publicat un document guvernamental în care se arată cât de pregătită este România în cazul declanşării unei pandemii cu virusul gripei porcine la nivel global, cu o rată de mortalitate de până la 3%.
Potrivit acestei informari, avem un număr redus de doze antigripale, spre deosebire de Franţa, care are medicamente pentru toată populaţia.
Până acum, în România, nu a fost înregistrat niciun caz de suspiciune de infectare cu noul virus gripal. Ministrul Sănătăţii spune că, deocamdată, nu sunt motive de îngrijorare.
Care este firul corect?
" Offf :(..ce de fire...care o fi cel corect? Rosu...alb...sau galben? :|...SOMEBODY HELP MEEE! "
Bancurile zilei
Ion s-a căsătorit de curînd cu Maria. Se întîlneşte cu un prieten.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...
Doi olteni în vacanţă.La ora 3 dimineaţa,unul îl trezeşte pe celălalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Şi?
- Şi Luna.
- Şi?
- Şi Carul Mare.
- Şi?
- Şi Carul Mic.
- Şi?
- Şi... Ioaneee!... ăştia ne-au furat cortu'.
Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!
In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
-Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!
La grădina zoologică, un vizitator vede surprins cum un leu îşi linge dosul cu înverşunare. Trece îngrijitorul şi omul nostru îl întreabă:
- Spuneţi-mi, întotdeauna se spală leul aşa?
- Da' de unde! Însă dimineaţă a muşcat un avocat şi altfel nu poate scăpa de gustul lui.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...
Doi olteni în vacanţă.La ora 3 dimineaţa,unul îl trezeşte pe celălalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Şi?
- Şi Luna.
- Şi?
- Şi Carul Mare.
- Şi?
- Şi Carul Mic.
- Şi?
- Şi... Ioaneee!... ăştia ne-au furat cortu'.
Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!
In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
-Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!
La grădina zoologică, un vizitator vede surprins cum un leu îşi linge dosul cu înverşunare. Trece îngrijitorul şi omul nostru îl întreabă:
- Spuneţi-mi, întotdeauna se spală leul aşa?
- Da' de unde! Însă dimineaţă a muşcat un avocat şi altfel nu poate scăpa de gustul lui.
Topul catastrofelor care vor distruge civilizaţia umană în 2012
Odată cu apropierea anului 2012, şi cu ajutorul internetului, au apărut o serie de ipoteze care indică data de 21 decembrie 2012 drept sfârşitul lumii, dată stabilită în principal din cauza calendarului Maya care se termină în această zi.
Sursa: REALITATEA.NET
Maya a fost o civilizaţie în zona Americii Centrale ce a înflorit între anii 2000 î.e.n. şi 900 e.n., când au dispărut într-un mod misterios. Aceştia au lăsat în urmă o serie de monumente impresionante şi dovezi ale unor cunoştinţe matematice şi astronomice de neegalat în lumea antică.
Una dintre cele mai controversate moşteniri este Calendarul Mayaş, care are o durată completă de circa 26000 de ani şi se termină în 2012 (vezi detalii WIKI). Această dată a dat posibilitatea omenirii să vină cu o serie de ipoteze despre un prezumtiv sfârşit al lumii. Interesant este că mayașii nu au nici un fel de profeţii cu privire la încheierea acestui ciclu.
Printre cele mai cunoscute teorii este cea a Plantei X sau Nibiru. Acest pseudo-corp (sau corpuri) ar trebui să intre în sistemul nostru solar (sau să-şi facă apariţia într-un fel sau altul) în preajma zilei de 21 decembrie 2012. Unii sunt de părere că se va ciocni cu Pământul, iar alţii cred că doar trecerea sa prin SOL va descentra echilibrul newtonian suficient de mult pentru a duce la sfârşitul civilizaţiei umane.
Nibiru nu este o idee nouă şi a fost avansată pentru prima oară de către Philolaus, un filosof grec care a trăit în jurul anului 350 i.e.n. Chiar daca nu avea acelaşi nume atunci, acesta era de părere că Pământul ar trebui să aibă o contra-planetă care păstreze echilibrul. În perioada contemporană, un astronom amator, Zecharia Sitchin, a afirmat că a descoperit în textele sumeriene care descriu creaţia, existenţa a două planete, care s-ar fi ciocnit în trecut, formând Luna, centura de asteroizi de lângă Marte şi Pământul. Nibiru sau ce a mai rămas din planetă, este pe o orbită eliptică foarte mare şi trece periodic, odată la circa 3600 de ani, prin sistemul nostru solar.
O altă teorie la modă este Alinierea Galactică. Mai precis este vorba de parcurgerea sistemului solar a planului ecuatorial galactic, rezultând astfel alinierea Soarelui cu Pământul şi centrul Galaxiei. Este adevărat că sistemul nostru solar trece regulat prin planul ecuatorial al galaxiei. Această trecere durează circa 36 de ani, a început în 1978 şi se va termina în 2017. Trecerea exactă prin centrul ecuatorial al galaxiei s-a făcut însă pe 7 mai 1998.
Inversarea polilor este şi ea o teorie populară. Ideea este că axa de rotaţie nu a fost întotdeauna cea de astăzi şi că nu va rămâne mereu aceeaşi, provocând la un moment dat o schimbare fizică a polilor planetei.
Cel mai important susţinător al acestei teorii a fost Charles Hapgood. Acesta a afirmat, în două cărţi, The Earth's Shifting Crust (care avea prefaţa scrisă de Albert Einstein) şi Path of the Pole, că acumulări de gheaţă la unul dintre poli ar pute destabiliza axa de rotaţie a Pământului, modificare ce putea dura şi 5000 de ani. Indiferent de durată însă, fiecare modificare aduce schimbări climatice majore.
Nici Maximul Solar nu este o ipoteză de ignorat. Întâmplător sau nu, următorul ciclu solar va avea un maxim de activitate în perioada 2011 – 2012, iar maximul solar va fi cel mai puternic din ultimii 400 de ani. S-a dovedit că petele solare, observate încă de pe vremea lui Galileo Galilei, au o legătură directă cu intensitatea maximului solar din ciclul de 11 ani prin care trece Soarele, iar în 2010 se va înregistra un număr maxim de 160±25 de pete solare.
Galaxia Pitică Săgetător se credea, până de curând, că este cea mai apropiată galaxie de Calea Lactee, la o distanţă de doar 70000 de ani lumină. Studii recente au arătat că această galaxie mică a fost devorată încet de către Calea Lactee şi s-ar afla acum la sfârșitul vieţii. Adepţii sfârşitului lumii în 2012 cred că sistemul nostru solar va fi vizitat de rămăşiţe ale acestei galaxii.
Una dintre puţinele catastrofe care nu au legătură cu calendarul maiaş este erupţia unui supervulcan, eveniment „prezis” pentru fatala dată de 21 decembrie 2012.
Ultima eveniment galactic periculos ar putea fi o emisie puternică de radiaţii gama care ar distruge stratul de ozon şi produce o extincţie în masă. Deşi în Calea Lactee există puţine posibile surse (în jur de 30 de milioane) de radiaţii gama, oamenii de ştiinţă bănuiesc că o asemenea expunere la o explozie de radiaţii gama s-a produs deja în urmă cu 450 milioane de ani, la sfârşitul perioadei Ordovicianului. Un paleontolog de la Universitatea Kansas a arătat că o supernovă la doar 500 de ani lumină, ar putea duce la distrugerea a 50% din stratul de ozon al Pământului.
Dacă vom supravieţui acestor potenţiale catastrofe cosmice şi terestre, nu trebuie să uităm de încălzirea globală, războaie nucleare şi bineînțeles Large Hadron Colider.
Sursa: REALITATEA.NET
D-roll, laptopul care se rulează
Designerul Hao Hua a creat un laptop menit să pună bazele unei noi generaţii de sisteme de calcul portabile. D-roll (digital roll), căci despre el este vorba, este construit din materiale flexibile care permit strângerea în formă de sul a dispozitivului.
Chiar şi aşa, utilizatorul îşi va putea verifica e-mailul chiar dacă ecranul laptopului este rulat, graţie unei secţiuni speciale a display-ului.
Terminalul este dotat cu porturi USB prezente pe pe cureaua laptopului, precum şi cu un webcam detaşabil.
Deşi performanţele tehnice ale computerului nu au fost stabilite, tehnicienii speră să se ridice la înălţimea designului inedit.
sâmbătă, 2 mai 2009
Versuri "Vescan feat Feli - Liber sa aleg"
Liber sa aleg ...
Refren:
Liber sa aleg, inteleg, fetele false sunt in zambete imbracate
Liber sa aleg, aleg sa nu ma aplec,
Sa imi tin sufletul cald si pe cei dragi aproape.
Liber sa aleg, inteleg, fetele false sunt in zambete imbracate
Liber sa aleg, aleg sa nu ma aplec,
Sa imi tin sufletul cald si pe cei dragi aproape.
Liber sa aleeeg ...
Imbracat in zambete aproape orice om e fals
Am crezut in ochi sinceri si, da, mam ars
Am vazut in oameni ce nu vroiam sa vad vreodata,
Iubirea si ura cum lovesc ambele deodata.
Vorbesti de sume in plus, de tovarasi in minus
Care pleaca iti iau tot si iti dau si palme ca bonus.
Oricum esti liber sa alegi sa iti alegi fratii, frate,
Da vezi ca fetele false toate sunt in zambete imbracate,
Nai cui sai spui, pe umeri cate gafe porti,
Indiferent pentru toti, obligat sa suporti
Si cum ar fi daca ai putea la randul tau sa uiti de toti ?
Dar nu poti trai singur, "knok knok", bati iarasi la porti,
Sau nascut furtuni in tine, alegi sa taci
Confuz ridici armele in fata celor dragi
Incepi sa zbori in lumea ta, restul iti taie aripile
Dar asta nu ii o scuza ca esti beat sapte din sapte zile.
Refren:
Liber sa aleg, inteleg, fetele false sunt in zambete imbracate
Liber sa aleg, aleg sa nu ma aplec,
Sa imi tin sufletul cald si pe cei dragi aproape.
Liber sa aleg, inteleg, fetele false sunt in zambete imbracate
Liber sa aleg, aleg sa nu ma aplec,
Sa imi tin sufletul cald si pe cei dragi aproape.
Liber sa aleeeg ...
Am avut mainile murdare, in viata mam si clatinat
Dar inca stau drept in fata lor, inca nu am uitat
Cine mia dat cu o mana si mia luat cu amandoua,
Cine cand aveam nevoie mai mare se facea ca ploua,
Cine ma inteles, cu cine am ales sa imi beau banii,
Cine a ramas aici indiferent ca au trecut anii,
Cine mia strans mana cu caldura, cine cu ura,
Cine cand sa apropiat de mine nu a purtat armura,
Nu am uitat pe nimeni chiar daca mati privit cum plec
Am fost liber sa aleg, am ales sa nu ma aplec,
Sa plec sa imi fac ordine in viata, trebuia sa o fac candva,
Ca imi lacrimeaza sufletul unde odata zambea,
Miam rupt din inima strofe, nu mo scos din cacat
Dar asta ii singurul mod prin care mai pot sa ma descarc,
Adevarul nu isi mai arata fata, nu mai poate,
Ca fetele false toate sunt in zambete imbracate.
Refren:
Liber sa aleg, inteleg, fetele false sunt in zambete imbracate
Liber sa aleg, aleg sa nu ma aplec,
Sa imi tin sufletul cald si pe cei dragi aproape.
Liber sa aleg, inteleg, fetele false sunt in zambete imbracate
Liber sa aleg, aleg sa nu ma aplec,
Sa imi tin sufletul cald si pe cei dragi aproape.
Liber sa aleeeg ...
Lïber sa aleeeg ...
Refren:
Liber sa aleg, inteleg, fetele false sunt in zambete imbracate
Liber sa aleg, aleg sa nu ma aplec,
Sa imi tin sufletul cald si pe cei dragi aproape.
Liber sa aleg, inteleg, fetele false sunt in zambete imbracate
Liber sa aleg, aleg sa nu ma aplec,
Sa imi tin sufletul cald si pe cei dragi aproape.
Liber sa aleeeg ...
Imbracat in zambete aproape orice om e fals
Am crezut in ochi sinceri si, da, mam ars
Am vazut in oameni ce nu vroiam sa vad vreodata,
Iubirea si ura cum lovesc ambele deodata.
Vorbesti de sume in plus, de tovarasi in minus
Care pleaca iti iau tot si iti dau si palme ca bonus.
Oricum esti liber sa alegi sa iti alegi fratii, frate,
Da vezi ca fetele false toate sunt in zambete imbracate,
Nai cui sai spui, pe umeri cate gafe porti,
Indiferent pentru toti, obligat sa suporti
Si cum ar fi daca ai putea la randul tau sa uiti de toti ?
Dar nu poti trai singur, "knok knok", bati iarasi la porti,
Sau nascut furtuni in tine, alegi sa taci
Confuz ridici armele in fata celor dragi
Incepi sa zbori in lumea ta, restul iti taie aripile
Dar asta nu ii o scuza ca esti beat sapte din sapte zile.
Refren:
Liber sa aleg, inteleg, fetele false sunt in zambete imbracate
Liber sa aleg, aleg sa nu ma aplec,
Sa imi tin sufletul cald si pe cei dragi aproape.
Liber sa aleg, inteleg, fetele false sunt in zambete imbracate
Liber sa aleg, aleg sa nu ma aplec,
Sa imi tin sufletul cald si pe cei dragi aproape.
Liber sa aleeeg ...
Am avut mainile murdare, in viata mam si clatinat
Dar inca stau drept in fata lor, inca nu am uitat
Cine mia dat cu o mana si mia luat cu amandoua,
Cine cand aveam nevoie mai mare se facea ca ploua,
Cine ma inteles, cu cine am ales sa imi beau banii,
Cine a ramas aici indiferent ca au trecut anii,
Cine mia strans mana cu caldura, cine cu ura,
Cine cand sa apropiat de mine nu a purtat armura,
Nu am uitat pe nimeni chiar daca mati privit cum plec
Am fost liber sa aleg, am ales sa nu ma aplec,
Sa plec sa imi fac ordine in viata, trebuia sa o fac candva,
Ca imi lacrimeaza sufletul unde odata zambea,
Miam rupt din inima strofe, nu mo scos din cacat
Dar asta ii singurul mod prin care mai pot sa ma descarc,
Adevarul nu isi mai arata fata, nu mai poate,
Ca fetele false toate sunt in zambete imbracate.
Refren:
Liber sa aleg, inteleg, fetele false sunt in zambete imbracate
Liber sa aleg, aleg sa nu ma aplec,
Sa imi tin sufletul cald si pe cei dragi aproape.
Liber sa aleg, inteleg, fetele false sunt in zambete imbracate
Liber sa aleg, aleg sa nu ma aplec,
Sa imi tin sufletul cald si pe cei dragi aproape.
Liber sa aleeeg ...
Lïber sa aleeeg ...
Pisica
"Oare de ce nu reusesc sa gasesc si eu un peste care sta pe uscat :(...nu stie si el ca urasc apa? :("
Why cat hate kids?
"Vreau sa iesssss....promit ca data viitoare nu ma mai joc cu suzeta ta...numai da'mi drumuuu :((("
Copiilor le place sa roada tot ce prinde
"Mamaaaaaa...vreau mancareee..mata asta nu este buna de nimic :( "
Informarea - armă redutabilă: pagini pe Facebook, MySpace şi Twitter despre gripa porcină
Preşedintele Obama a anunţat că administraţia sa a creat pagini speciale pe site-urile de internet Facebook, Myspace şi Twitter pentru ca oamenii să fie tot timpul la curent cu recomandările autorităţilor.
Şi în Marea Britanie guvernul a lansat o masivă campanie de informare a populaţiei - scopul este ca fiecare gospodărie să primească prin poştă informaţii despre gripa A şi despre modalităţile de prevenire.
Statele Unite au anunţat închiderea a încă 100 de şcoli din cauza pericolului gripei A - numărul total ajunge astfel la 400. Autorităţile au încercat să mai calmeze populaţia şi au anunţat că răspândirea bolii nu este atât de alarmantă, dar au recomandat respectarea, în continuare, a măsurilor de prevenire.
Noile principii pentru Educaţie propuse de Cotroceni
Noile principii, pe scurt:
- învăţământul preuniversitar se centrează pe formarea competenţelor
- se reorganizează nivelurile de învăţământ şi se creează cadrul pentru consorţiile şcolare;
- sistem de evaluare pe anumite niveluri - unul la terminarea învăţământului preşcolar, la terminarea clasei a II-a, la finalul clasei a IV-a, la finalul clasei a VI-a, la finalul clasei a IX-a şi bacalaureatul;
- se descentrealizează curricula - dascălii vor avea la dispoziţie 25% din ore pentru a le adapta nevoilor elevilor;
- se descentralizează finanţarea, conducerea şi se întăreşte controlul;
- învăţământul se centrează pe elev, pe beneficiar;
- calitatea educaţiei contează mai mult decât tipul furnizorului (privat sau de stat) - finanţarea se va duce către calitate;
- învăţământul se reconstruieşte pentru generaţia digitală
- se susţine competiţia în sistem şi se premiază câştigătorii
- în învăţământul superior se întăreşte autonomia universitară; se întăresc măsurile pentru asigurarea calităţii şi respectarea eticii universitare;
- cercetătorul şi cercetarea universitară devin prioritare;
- universitatea se centrează pe student;
- flexibilizarea programelor de studii şi centrarea pe rezultate ale învăţării;
- finanţare multi-anuală şi flexibilă;
- sprijin pentru învăţământ privat performant;
- educaţia permanentă este o responsabilitate a persoanelor şi a instituţiilor - este sprijinită şi finanţată de stat;
- înfiinţarea de centre comunitare de învăţământ permanent;
- recunoaşterea învăţării non-formale şi informale;
- nu vor mai exista competenţe necertificate şi nici diplome fără competenţe.
"În acest punct, misiunea mea, obligaţia mea publică s-a încheiat", a subliniat preşedintele la Cotroceni, după întâlnirea cu sindicatele. Preşedintele s-a referit la Pactul Naţional pentru Educaţie şi la diagnoza sistemului educaţional, realizată de comisia prezidenţială special constituită.
Criza economică nu este o scuză pentru abandonarea proiectelor. Lipsa banilor nu poate justifica lipsa ideilor sau amânarea proiectelor legislative în Educaţie, a subliniat preşedintele. Traian Băsescu şi-a afirmat convingerea că educaţia este o soluţie şi nu o parte a problemei în contextul crizei.
Potrivit preşedintelui, trebuie adoptate următoarele acte normative: legea educaţiei permanente, legea învăţământului preuniversitar şi o lege a învăţământului superior.
Pe site-ul Administraţiei prezidenţiale au fost postate propunerile Comisiei Prezidenţiale pentru Analiza şi Elaborarea Politicilor din Domeniile Educaţiei şi Cercetării din România cu privire la legislaţia din domeniul educaţiei.
Citiţi aici noile propuneri:
Abonați-vă la:
Postări (Atom)