Bancuri

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!


Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data.

Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors.

Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors.

Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie: "Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului."



Un betiv mergea pe strada. Trece pe langa o femeie nu prea frumoasa.
Betivul: Ihhhh, dar ce urata esti!, ii zice femeii.
Femeia: Lasa-ma domne in pace nu vezi ca esti beat!
Betivul continua: Ihhhhh, esti groaznic de urata!
Femeia suparata: Vezi-ti domne de drum nu vezi ca esti beat crita!
Betivul fericit: Da, dar mie-mi trece!



Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala.

Bancuri

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!


Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: coborand fermoarul costumului) "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"



Un indian cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana... Soferul unui autocar plin cu turisti japonezi il vede si opreste sa vada ce se intampla.
Turistii japonezi se strang curiosi in jurul lui, il fotografiaza...
Indianul:
-Chevrolet... de sapte ani... cu numere de Florida... culoare alba... aripa dreapta lovita... patru fete palide in masina...
Impresionaþi, nevenindu-le sa creada, turistii il intreaba pe indian:
-Am auzit despre traditiile indienilor, dar nu ne-am imaginat ca se pot obtine informatii atat de precise! Dumneata chiar auzi atatea lucruri?
-Aud pe dracu'... acu' cinci minute a trecut peste mine!

Atenţionare cod galben!

În intervalul 11 iulie, ora 12.00 - 12 iulie, ora 21.00, gradul de instabilitate atmosferică va fi accentuat în sudul, centrul şi estul ţării şi se va caracteriza prin averse, descărcări electrice, intensificări ale vântului ce vor avea şi aspect de vijelie şi izolat căderi de grindină.

Ploile vor avea şi caracter torenţial, iar cantităţile de apă vor depăşi 25-30 l/mp şi izolat 50 l/mp.

Cerinţe de sistem pentru Bionic Commando

Bionic Commando este unul dintre cele mai aşteptate jocuri ale verii, iar acum Capcom a făcut publice cerinţele de sistem pentru titlul produs de Grin.

Cei 20 de ani de aşteptate s-au încheiat. Bionic Commando se întoarce pe PC în iulie, fiind prima continuare de drept a jocului clasic din 1988 şi marcând revenirea lui Nathan „R.A.D.” Spencer.

Cerinţe minime:

• Microsoft Windows XP SP2 / Windows Vista (service pack-ul este opţional, jocul poate rula şi fără SP).
• Procesor: Dual-core (Intel Core 2 Duo 2.4 GHz sau AMD Athlon X2 5200+ 2.6GHz)
• Memorie: 1,5 GB RAM
• Placă Video: Compatibilă DirectX 9.0c şi Shader3.0, 512 MB VRAM (Nvidia GeForce 7800 sau ATI Radeon X1900)
• Placă de sunet compatibilă DirectX9.0c
• 8 GB spaţiu liber pe Hard-disc
• Periferice: mouse şi tastatură sau Xbox 360 Controller for Windows
• Legătură Internet pentru multiplayer

Cerinţe recomandate:

• Microsoft Windows XP SP2 / Windows Vista (service pack-ul este opţional, jocul poate rula şi fără SP).
• Procesor: Intel Core 2 Quad 2.4 GHz sau AMD Phenom 9500 Quad Core
• Memorie: 2,0 GB sau mai mult
• Placă Video: Compatibilă DirectX 10 şi Shader 4.0, minim 512 MB VRAM (Nvidia GeForce 9800 GTX sau ATI Radeon HD 3800)
• Placă de sunet compatibilă DirectX9.0c
• 8 GB spaţiu liber pe Hard-disc
• Periferice: mouse şi tastatură sau Xbox 360 Controller for Windows
• Legătură Internet pentru multiplayer

Deţinătorul UltraPro Computers, în pragul falimentului

Compania K Tech Electronics, detinatorul brand-ului UltraPro Computers, se confrunta cu probleme financiare inca din luna martie, din cauza crizei economice, au declarat, marti surse din interiorul firmelor dealer aflate in relatie cu K Tech.

Procesul de recuperare a datoriilor de la K Tech Electronics se deruleaza extrem de greu, iar sumele depasesc posibilitatile actuale de plata ale companiei.

Restantele neplatite de catre comerciantul de produse IT in conturile dealerilor, al bancilor si furnizorilor s-ar apropia de circa 15 milioane de euro.

Din datele existente la Registrului Comertului, K Tech Electronics Bucuresti si-a transferat, in ianuarie 2009, sediul principal la Constanta.

Conform ultimului bilant publicat pe site-ul Ministerului de Finante, societatea avea, in 2007, un numar mediu de 633 de angajati si datorii totale de 103 milioane de lei. De asemenea, in urma cu doi ani veniturile firmei au fost de 255 milioane de lei, iar profitul net s-a cifrat la 457.000 lei, in conditiile in care in 2006 societatea inregistra un profit net de 3,9 milioane de lei.

Reteaua de magazine Ultra Pro genereaza aproape jumatate din cifra de afaceri a K Tech, estimata la 84 milioane de euro pe 2008, restul fiind acoperit de divizia de distributie a K Tech.

Potrivit revistei BUSINESS Magazin, “intârzierile de plata cu mai mult de 30 de zile au facut ca UniCredit Tiriac, unde compania are o datorie de 7 milioane de euro, impreuna cu alte sase banci - Citibank, Alpha Bank, Banca Transilvania, BCR, Banca Româneasca si BRD - sa treaca la executarea silita a K Tech Electronics.

Bancile au câstigat dreptul de a pune sechestru pe depozitele companiei de retail IT - unul situat in parcul Key Logistic Center, iar celalalt in sediul central al companiei din complexul APACA -, putând folosi stocurile evaluate la aproximativ 5 milioane de euro pentru a-si recupera o parte din creante”.

Vezi aici ceremonia de la Staples Center, in memoria lui Michael Jackson!

Sicriul drapat cu trandafiri rosii in care se afla Michael a fost asezat in fata scenei de la Staples Center, unde personalitati si membri ai familiei si-au adus aminte de megastar intr-o ceremonie emotionanta, care a durat doua ore.

Cativa dintre fratii lui Michael Jackson au purtat pe brate sicriul acestuia, in acordurile imnului gosspel “Soon and Very Soon”, cantat de corul Andrae Crouch. Fratii si surorile au purtat cate o manusa alba, in memoria cantaretului. Scena a fost asemanatoare unui interior de biserica.

Smokey Robinson a citit in deschidere cateva telegrame, din partea Dianei Ross si a lui Nelson Mandela, care nu au venit la ceremonie.

Mariah Carey a fost acompaniata de Trey Lorenz si au cantat piesa lui Michael “I’ll Be There”, in timp ce pe ecrane apareau fotografii ale starului.

In numele fanilor a vorbit Queen Latifah, care a spus ca "Michael a fost cel mai mare star de pe Pamant". I-a urmat Lionel Richie, prieten al cantaretului, cu un alt imn gosspel “Jesus is Love”.

Fondatorul Motown Berry Gordy si-a adus aminte de primele aparitii ale Jackson 5, din 1968, si a vrut sa sublinieze ca talentul lui Michael depasea varsta acestuia de doar 10 ani.

Stevie Wonder, un alt prieten drag al lui Michael, a interpretat o varianta emotionanta a cantecului sau din 1971, “Never Dreamed You’d Leave in Summer.”

Magic Johnson si Kobe Bryant au tinut discursuri, ca si reverendul Al Sharpton, care a ridicat intreaga sala in picioare.

Cantareata si actrita Jennifer Hudson, insarcinata, a interpretat piesa "Will You Be There", alaturi de un cor, iar John Mayer a avut o piesa la chitara.

Cel mai emotionant discurs a fost cel al actritei Brooke Shields, care si-a amintit de intalnirile cu Michael, de pe vremea cand erau copii. Jermaine Jackson, fratele cantaretului, a cantat piesa preferata a lui Michael, "Smile", de pe coloana sonora a unui film cu Charlie Chaplin.

Usher a cantat si el o alta piesa celebra a lui Michael, "Gone Too Soon".

La final, familia Jackson, alaturi de starurile care au cantat la ceremonie, a urcat pe scena pentru o versiune emotionanta a piesei "Heal The World", mesajul pe care au vrut sa il transmita in numele lui Michael.

Seara s-a incheiat cu discursurile fratilor lui Michael, dar si cu cuvantarea tinuta de fiica megastarului, Paris Katherine. Fetita de 11 ani a tinut sa spune ca "isi iubeste tatal foarte mult" si ca acesta "a fost cel mai bun tata pe care si-l imaginase".

Bancuri

Un tinar pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
- Am o veste buna si una proasta.
- Sa incepem cu cea buna. - Ieri a venit un domn si s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce si cum, iar tipul a venit a doua zi la prima ora si a cumparat toate lucrarile tale...
- Si cea proasta?
- Cumparatorul este doctorul tau...


Prietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietania intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au insistat ca inca este acolo .

Fantoma lui Michael Jackson la Neverland!? Vezi VIDEO!

"Frenezie in randul fanilor lui Michael Jackson, dupa ce fantoma acestuia ar fi fost vazuta la Neverland. Umbra ciudata ce seamana cu figura megastarului a aparut pe un perete in fosta casa a acestuia si a traversat coridorul.

Prezenta neobisnuita a fost observata in cadrul emisiunii “Inside Neverland", difuzata pe CNN, ce a inclus si un interviu luat de Larry King fratelui lui Michael, Jermaine.

Desi initial nici prezentatorul, nici cameramanul nu au vazut spectrul, dupa ce inregistrarea a fost postata pe YouTube, fanii au observat imediat umbra, iar zvonurile au inceput sa curga."


*eu unu sunt de parere ca n'a fost o fantona :)...eu cred ca a fost o simpla "umbra" (daca va uitati cu atentie pe "podea" observati locul de unde apare umbra ;)...poate oi fi eu paranoic!..dar..aia nu e fantoma :) )

Bancuri

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata striga "hapciu"... Baietelul "norocel".

Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti".

Peste un timp fetita iarasi: "Hapciu"... baietelul "noroc", mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat...".

Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu", baietelul: "Ai lacit culva mica."


Un hot intra noaptea intr-o casa si incepe sa rascoleasca prin lucruri dupa bani, cand colo apare proprietarul.
- Bai nebunule tu cauti noaptea banii pe care eu nu-i gasesc ziua?


O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.

Consultant spiritist ii spune: "Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine."

In culmea fericirii, broscuta spune: "Asta-i minunat! Si unde o voi intalni? La balta, la lucru, la o petrecere?"

"Nu", ii raspunde consultantul, "la un curs de biologie.


Bula si Bulanica erau casatoriti de 25 ani. intr-o vineri, bula vede sub pat o valiza.
- ce e cu valiza asta, fa? se rosi bulanica un pic si zise:
- dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. deschide valiza. deschide bula valiza si inauntru: 3 cartofi si 50.000 de dolari.
- ce e fa cu cartofii astia?
- dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- pai, de cate ori am adunat un kil l-am vandut.


Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
- Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
- Da-le dracului prezervative, cat face tabla?

Bancuri

- De ce toarna o blonda apa in tastatura?
- Ca sa navigheze pe internet...

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, sa impusti repede chihuaua!


Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.


Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?


Ce spune femeia:
- Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum

Ce aude barbatul:
- Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM.

bunch of jokes

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!



Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.



Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.


Intr-un compartiment de tren, un ardelean si niste tineri. Unul dintre tineri: bade, inchide geamul ca e frig afara! Ardeleanul inchide geamul: no, acu-i mai cald afara?




Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea:
- Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina... ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!!



Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
- Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
- Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?

Bancuri

Moare un programator si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga în gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".

Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel...


I: Ce striga un programator la inec?
R: F1!!! F1!!!


Doi politisti la o cofetarie,se aseaza in fata unei oglinzi. Unul dintre ei zice:-Uite,ba!Doi colegi de-ai nostri!Hai sa-i salutam!
-Bine!zice celalalt,ridicandu-se in picioare.
La care primul face:Ba,desteptule,tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi?

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!


Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce a gasit-o pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il vede si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul ii raspunde voios
- In seara asta eu am fost momeala. Te pup.

Un om de afaceri, inainte de a pleca in Europa pentru doua saptamani pentru niste afaceri, se opreste in fata bancii City Bank din New York cu un Rolls Royce. Intra, si cere un imprumut de 5.000 dolari. Ca garantie lasa limuzina.
Dupa doua saptamani se intoarce, restituie imprumutul de 5.000 dolari si dobanda de 15.40 dolari. Bancherul il intreaba:
- Domnule, intre timp am aflat ca sunteti multimilionar. Spuneti-mi, va rog, de ce ati avut nevoie de imprumutul de 5.000 dolari?
- Spuneti-mi, unde as fi putut parca limuzina in Manhattan doua saptamani pentru 15.40 dolari?